No pidas mas de mi

A horas de mi cumpleaños, regresando a MI espacio, con mil cosas que decir (como siempre, cada vez que me siento hecha mierda).Y bueno...en lo académico todo bien,tal vez mucho mejor de lo que en algun momento pude esperar y en realidad siempre pienso que las cosas que uno va logrando en el camino son producto de las buenas decisiones (las favorables claro esta), mucha gente dice tener mala suerte o que todo le va mal y trata de culpar a cualquiera, yo solo creo en que mis logros o fracasos seran siempre culpa mia, la familia te ayuda, o te perjudica pero ahi estan y como quiera que sea no la elejimos. Y por algun motivo siempre me preguntare que hubiera sido de mi si hubiera nacido en otra familia, no se si sea un pensamiendo malo, yo a quiero mucho a mi mami, a mi papa no se, tal vez, tengo tanta rabia con el, siento pena por el, tengo buenos recuerdos con el, tengo fotos con el, rio con el, tengo mi nariz asi gracias a el, no se cuantas veces lo he maldecido, no se cuantas veces grite que no volveria a hablar con el, no se cuantas veces renegue de el y por algun extraño tiene el poder de romper mi orgullo, y no me averguenza decirlo (o escribirlo) tal vez lo que quiero tanto es no parecerme a el, y mi subconsciente solo quiere ser lo mas alejado de el, no me averguenzo de ti! solo quiero ser diferente! solo quiero coger las pocas cosas buenas que aprendi de ti y ser totalmente diferente, que carajo! y de alguna forma debo admitir que tengo un sentimiento de algun tipo muy extraño de afecto, relacion "amor-odio"... y no se que pasa conmigo...llevo horas queriendo escribir esto...ya son mas de las 12...ya es mi cumpleaños y me encuentro llorando como una cojuda porque me haces tanto daño, porque no soy fuerte como siempre, o como muchas veces aparento serlo, porque tu llamada de hoy me hizo tanto daño, porque hoy jure no querer verte mas y se que volvere a romper promesas y ya basta con la mierda que me quieres transmitir, ya basta con tus problemas sin solucionar, los años me hacen grande, me traen cosas, y aun asi no puedo dejar de llorar por una estupida llamada, llamada que hoy ya no esperare de ti, que tal vez no llegara y que de hacerlo no contestare, si me arruinas los dias como hoy, no pidas mañana algo que no obtendras...

Y se va el año...

Estamos noviembre ya y tengo tanto que contar...la vida me enseña mucho, es inevitable no aprender, hace poco murió mi abuela y aun no asimilo su ausencia, siento que podre llamarla en cualquier momento, que en el día de la madre toda la familia se reunirá como era costumbre, aunque las cosas ya no eran lo mismo por peleas que habian, creo que la esperanza que todos teniamos era que reuniones asi volvieran a suceder, y creo tambien que nadie quiere aceptar que ya no hay tiempo para enmendar errores, que las personas muchas veces salen de nuestras vidas cuando aun tienen mucho por hacer aqui pero si hay algo que me molesta mucho es que mancharan la memoria de mi abuela, que no mantuvieran lo problemas familiares como debia ser, yo se que todos tenemos errores, y es de sabios reconocerlos...pero si algo no soporto es que alguien se sienta superior, que crea que por su condicion social tiene mayores beneficios o derechos que otros...yo no soy tal vez la mejor persona, pero creo que me criaron haciendo el mayor esfuerzo posible por ser alguien que aspire a lo mejor pero que a su vez respete a quien no tuvo los mismos beneficios o facilidades que yo pude haber tenido, y creo que el dinero en esta vida es algo asqueroso pero necesario, que cambia personas, que destruye valores y les hace creer perfectos. Sin embargo me refiero a que es necesario porque no se puede vivir sin el, la diferencia entre una persona y otra es como quiera utilizarlo, si para jactarse de su poder o como complemento de felicidad...y bueno, creo que eso es todo lo que tengo que decir al respecto. Vuelvo pronto :)

Llegaron los 20!

Hola,lamento haberme perdido tanto!mi pc estaba inutilizable!Y bueno... así que regreso después de unos días para como de costumbre liberarme un poco. Hoy 29 de enero del 2013 a mis 20 años casi recién cumplidos siento que estoy haciendo las cosas bien,que la vida a pesar de todo los obstáculos me da salidas y pequeñas cosas por las que salir adelante,trato de no equivocarme,de aprender de los demás y ser mejor,y hablando con mi madre hace poco acerca de las cosas que espero de la vida,de metas y sueños futuros,me dijo que se sentía muy orgullosa de lo clara que estaba, que creía que ya no necesitaba decirme nada porque llega un punto en la vida de las personas en el que los comentarios ajenos dejan de importar y cree que ese momento llego y solo espera que todo me salga bien,me alegro mucho esa conversación,siento que puedo hablar civilizadamente con ella,no como antes en mi época de rebeldía total en la que simplemente me quejaba de todo, así que todo con ella esta muy bien,creo que ambas hemos madurado en nuestras formas de pensar y eso me pone muy contenta. Y buenoo....hoy leyendo el manual de la soltera codiciada...no se si lo leyeron antes pero había un post que habla acerca de porque esta alguien soltera...y menciona situaciones en las que todas tus amigas están con alguien y tu no(cosa super incomoda)...y si me ha pasado,pero no me siento desesperada por conseguir a alguien,me siento muy libre y contenta sola,porque siento que no tengo tiempo ahora para "esas cosas"!No se que tan #normal# sea pero a mi edad creo que es complicarse las cosas y creo que mi mayor #problema# es que me exijo mucho de mi misma,trato de ser lo mejor que puedo,con esto no quiero decir que soy una santa,que no salgo,que no tomo,que no jodo! pero en el aspecto profesional,en cuanto a cosas morales y eso creo que tengo algunas cosas muy marcadas,tal vez algo exageradas, pero es como veo las cosas,aunque creo que también vivo una etapa superficial aun. Todas mis mejores amigas se han enamorado,han sufrido,han vuelto a enamorarse y así sucesivamente! yo me ahorre todo ese tiempo de dolor y malos ratos...yo soy la persona que duerme por las tardes y a quien llaman de madrugada para quejarse del dolor que conlleva enamorarse...y he estado ahí siempre,para aconsejar,o simplemente escuchar,para odiar con ellas,para sufrir por ellas,PERO pasa que en algún momento optan por volver con el tipo pendejo que las hace sufrir y entonces las horas de sueño que me quitaron se convierten en "cosas de toda relación" y tienen el descaro de decirme que nunca me he enamorado y por eso no entiendo del tema...ok!!!!!!si pues no me he enamorado,no me meto con cualquiera,me gustan altos inteligentes y tranquilos!sino lo encuentro simplemente estoy sola como hasta ahora!sin lamentarme,sin sufrir,sin joder a nadie...estoy sola porque creo merecer a alguien que también se sienta bien consigo mismo,que ame tanto su libertad,que cuando decida dejarla sea por alguien que valga la pena,porque eso es lo que yo pienso exactamente...y bueno pues amigas queridas...si la gente comete errores pero cuando uno se quiere lo suficiente no los perdona así de fácil...lamento molestarme con ustedes cuando se que la están CAGANDO...lamento que se den cuenta tarde...y lamento sobre todo que pretendan que siempre tengo que ver bien lo que hacen...PORQUE SOY YO LA QUE NUNCA HA AMADO!... seguiré así,no pienso cambiar y creo que ya me conocen lo suficiente...cuando no quiero saber de algo/alguien me alejo y no por falta de amistad,no por mala onda,no por querer chantajear,no por presionar!...me alejo porque así yo me siento mas tranquila,porque ustedes necesitan esa paz que les trae el "amor" y yo necesito la paz de mi libertad,de mis cosas,de mi soledad.Y entiendan que no por eso las dejo de querer...que mi carácter es así y no puedo con el,lo siento.Tal vez algún día las cosas mejoren,no se que es lo que exactamente pasara pero yo a pesar de todo, ténganlo por seguro! volveré

para escuchar cuando necesiten,no ahora,no se cuando,pero llegara el momento :)

Bienvenido seas 2013!

Bueno lamento no haber podido escribir ayer!estaba un poco(demasiado)mal, entiéndase como resaca post año nuevo! Y este año empezó diferente,primero porque no cene en casa ni salude en persona a ningún familiar a las 12 en punto,no hubo cuenta regresiva,no comí uvas y nadie me metió lentejas en los bolsillos(tradición de mi madre).Celebre este inicio de año en la playa,no salude a nadie a las 12 porque corrí al mar a celebrar con la naturaleza!con la inmensidad de océano,este 2013 me salude yo misma! aunque extrañe la tradición no hay nada mejor que reinventarse en cada etapa de nuestras vidas,ademas...como dicen EN EL MAR LA VIDA ES MAS SABROSA jajaja,en resumidas cuentas la pase bien,aunque tengo nubes grises en mi mente de algunos fragmentos de la madrugada(lamento los daños-agresiones causadas). Empezó un nuevo año y espero viajar mucho,conocer mas ,aprender mas de la vida,seguir equivocándome porque es la única forma de crecer,de sentirse vivo,de amar nuestras imperfecciones y soñar en que algún día alguien las ame con nosotros. Para este 2013,luego de periodos de catarsis total,he elegido algo diferente para mi...voy a darlo todo y claro esta,esperar todo de los demás!,pero sin afligirme cuando me fallen,porque se que lo harán de algunas forma...este año estudiare ,saltare,cantare,llorare,viajare,amare y sobre todo reiré,porque si a algo aprendí en mi "corta" vida es a reír a pesar de todo lo que me pase. Ademas amo todos los inicios de año! amo haber nacido en enero! amo mi cumpleaños!y siento que todo se va haciendo mas perfecto conforme crezco.Sin embargo estos meses serán pesados...el verano en la universidad es un martirio por el sol,pero que queda,dentro de poco esto acabara! Bueno entonces...la pase bien(cierto olvide contar que me robaron),excepto por "el inconveniente" pero bueno ya lo supero y pienso como deshacerme de mis deudas acumuladas!todo pasa!estoy relajada y ahora con ganas de dormir! ADIÓS!

Un día antes de fin de año :]

Hola...genial ,si... este año estuve cero actividad! lamento haber dejado de escribir no saben cuanto me relaja y pues decidí que si va empezar un nuevo año tengo que hacerlo bien,dejando atrás todo lo que me atormenta y generando nuevas expectativas de vida... Son casi las dos de la mañana y a pesar de la lucha que acabo de tener por reabrir mi blog aun me quedan ganas de escribir OKKK? jajaja Y bueno... últimamente ando un poco feeling con cosas que me pasaron este año...no saben la cantidad de cosas que sucedieron y creo que sera dificilisimo resumir todo en este post! Para empezar mejor los pongo un poco al día conmigo! Ok! tengo casi 20 años,estoy a mitad de carrera de Ingeniería Ambiental (por increíble que parezca)y SÍ ya no me arrepiento de todo lo que he pasado por llegar hasta aquí, me siento algo mas madura, con las cosas muy claras...he decidido acabar la carrera lo mas pronto posible! darme la vida que quiero y no la que me tocó! este año fue difícil(típico decirlo después de cada año)pero siento que en cierta forma he dado lo mejor de mi! he perdido grandes amistades y ganado mejores creo yo...he renegado a mas no poder y he entendido que si algo no te hace bien debes alejarlo de ti! lo siento señores! este año hice una lista de cosas que eliminare por completo y lamentablemente incluye varias personas que jamas imagine eliminar de mi vida...me da pena...me da cólera...me da cosas!pero así es mejor...lamentablemente aun no aprendí a controlar mi genio y pues ya conocen lo explosiva y radical que soy cuando algo me molesta... decidí que si no te gusta como soy...no hay problema...yo me alejo y no te jodo mas! pero eso si no pretendas tampoco cambiar mi forma de ver el mundo! Hoy estoy "feliz",en mi estado relativo casi vegetativo!hoy no soy exactamente lo que soñé pero me enorgullece haberlo logrado sola! me siento satisfecha conmigo misma porque no necesito de nadie(en forma relativa) para lograr lo que quiero,porque mis problemas familiares no acaban conmigo sino me dan ganas de salir adelante...amo a mis viejos a pesar de lo jodidos que sean y de todos los traumas que me hayan podido provocar...no son perfectos y aprendo a aceptarlos dia a dia, de mi hermano(el no evoluciona mucho),sigue siendo el mismo irresponsable de siempre que vive el presente sin importar nada de lo demas,por cierto, acabo la universidad ...repitan conmigo ALELUYA! jajajaja! y bueno en teoría los rollos económicos se relajaran un toque!AMEN! Ademas este año viaje,conoci,vivi...no hay nada mejor que decir casi a fin de año que ME DIVERTI!y pues sí, aun hay cosas que me duelen sigo siendo el ser vulnerable que se esconde cuando siente necesidad de llorar,sigo amando en silencio a personas...sigo esperando que alguien me ama de esa manera loca con la que yo aprendí a amar,sigo siendo superficial y no me avergüenzo porque hay cosas que a pesar que queramos no cambiaremos jamas!Hoy soy de las personas que dejaron de arrepentirse y que ven cada día como una nueva oportunidad...una vez alguien me dijo que las cosas no son faciles para nadie y no se si ya se los comente...pero para mi fueron JODIDAS SIEMPRE...creo que por eso me siento mas feliz cuando logro algo...quiero compartirlo!quiero gritarlo!Pero si de algo me convenci este año es que no importan las circunstancias!si quieres ser feliz no hay NADIE que te lo impida! Y bueno...no quiero aburrirlos mas....faltan horas para empezar un nuevo año...y en resumen: academicamente todo bien...gracias 2012!!!, sentimentalmente todo hasta las webas!...dale 2012 me podias joder mas? y bueno familiarmente todo sigue CAGADO! entonces ...listo a empezar un año con todas las vibras positivas...! PD:la foto es de mi viaje a Tingo Maria la pase genial!nada mejor que la naturaleza para hacerte entender la vida :)

Ya no hay mas de mi...

Y hoy regrese porque tengo ganas de escribir...no se que me pasa, pero me siento en el limbo...hay veces tengo ganas de dejar la Universidad de no estudiar mas,de caminar por el mundo,de olvidarme de todos,TODOS LOS QUE ME HACEN MAL...hay veces siento que supere todo,que lo único que me queda es avanzar y poder algún día hacer lo que quiero sin necesitar de nadie, no se si estoy haciendo lo que debo creo que solo voy a clases porque no tengo otra cosa que hacer y siento que mi vida esta tomando un rumbo que no elegí y que ahora es demasiado tarde para controlar, no se si lo que estudio me hace feliz, no se si algún día podre sentirme realizada, me costo tener lo que tengo y ahora ya no se si lo quiero,estoy en medio de una crisis...no se, tal vez necesite tiempo para darme cuenta en que me estoy equivocando, pero ya no tengo las ganas de antes, me cuesta levantarme y seguir con la misma rutina día a día, tal vez las cosas son mejores cuando no las pienso tanto...siempre suele ser mi problema ese..cuando me detengo a pensar siento que la estoy jodiendo toda y luego me deprimo mal,no quiero echarle la culpa a nadie, no es así! el problema soy yo últimamente ya nada me hace feliz, no se tal vez necesite tener a algunas personas mas cerca de mi,extraño muchas cosas,cosas que de cierta forma yo provoque , igual no soy perfecta, cometí muchos errores con gente que quiero pero siempre con la intención de protegerlos,lamentablemente no medí mis consecuencias , no me di cuenta que me hacia mas daño a mi por querer impedir que lastimen a alguien y bueno ahora ya no hay marcha atrás,con mi familia todo es una MIERDA LITERAL, y las cosas no cambiaran porque a todos les importa un pepino si se solucionan o no, quisiera poder saber como hubieran sido las cosas sin mi,hay veces siento que mi presencia puede ser tan irrelevante como una sola gota de lluvia, siempre quise ser diferente,no se no es que tenga baja autoestima y ese tipo de cosas es solo que muchas veces odio reaccionar de cierta forma cuando se que esta mal,hay veces es mas difícil lidiar conmigo misma,tal vez no soy como siempre quiero creer,tal vez ya no tengo las ganas de seguir y empezar de nuevo, porque yo suelo darte aliento y ahora TÚ ya no estas para mi :C

Y retroceder el tiempo...

Y ya de vacaciones creo que todo es mejor, estoy mas relajada que nunca ,aunque se que no durara mucha porque estudiare el verano y empiezo el 02 de Enero se que el próximo año sera mucho mejor,OBVIO peor de lo que ha sido este año no creo que se pueda!

Espero que me vaya mejor que nunca,tengo muchas expectativas,quiero olvidar tantas cosas que me hacen daño y ocupar mi tiempo en cosas cada vez mas productivas,y se que como siempre no sera fácil.

Con respecto a ESE..que mi amor no se merece! bueno fue...esta completamente eliminado de mi vida, me rectifico!, no se puede ser amigos luego de haber sido algo mas, lamento que todo haya terminado así,pero o yo soy muy jodida, o el tiene serios problemas, y creo que es lo segundo, en realidad creo que es mejor!...Este nuevo año espero conocer nuevas personas que valgan la pena.Igual no me arrepiento de nada,se que arriesgué y no siempre se gana, las cosas no salieron bien y fue absolutamente mi total responsabilidad,espero que de todas formas le vaya de lo mejor, aunque ya no me entere que fue de el, se que así sera, después de todo tiene un futuro promisorio.

No importa cuando deseemos algo no siempre suelen salir las cosas a nuestro favor y como que en mi vida ya es costumbre...

Y bueno a un día de navidad espero que lo disfruten mucho con su familia...yo a pesar de todo a un tengo una y me siento de lo mas afortunada :)

Contigo pues :3

Recién llego a mi casa, luego de un LARGO día de estudio, hoy en verdad no me fue tan bien academiacamente .... pero me siento relajada,feliz emocionalmente,aunque como digo siempre la felicidad es solo un estado breve.

Hay veces cuando converso con gente me siento tan rara,tan diferente, pero otras ,tipo cuando hablas con esas personas especiales y te sientes identificada....hoy me paso eso,estuve hablando con un amigo mucho tiempo,me gusta poder "aconsejar" me gusta que recurran a mi cuando tienen un problema porque siento que parte de ser amigos es estar cuando te necesitan y de paso que uno se relaja un poco...hay veces tengo tantas cosas que decir...me pasa siempre que trato de ayudar a la gente cuando no puedo con mis propias cosas,pero lo mio es mas complicado,yo soy algo así como un CASO.

Y bueno con respecto a mi felicidad creo que todo es porque escuche una canción que me recordó tanto a el ♥ ,de esas feeling de toda la vida, obvio ninguna de Laura Pausini, igual no dire el nombre :]

Hay veces siento que jamas lo olvidare después de todo, pero soy feliz cuando pienso en el y REALMENTE quisiera verlo una vez mas, solo para recordar lo tonta que solía verme a su lado, lo vulnerable que puedo ser frente a el ♥.
Hoy lo quiero y lo querré siempre,porque con el todo es diferente,con el solo soy como quiero.

Hoy lunes...con mucho que estudiar,yo aquí, tratando de entablar una vez mas una conversación banal, esperando que el nuevo ser especial se conecte, y sí se que no lo hará, pero no me matara intentarlo una vez mas :/

Hay muchas cosas que pasaron entre el y yo, cosas buenas, cosas malas,lo peor es que en muy poco tiempo me enganche, y termino no por mi ni por el, termino porque TENIA QUE TERMINAR.Si raro lo se, las cosas muchas veces son tan confusas.Lo peor es que cuando hablamos hay veces siento que deberíamos intentarlo, otras siento que es un completo tarado, pero hay momentos en los que quisiera escuchar su voz... hace poco no me resistí, lo llame, y sí, hablamos como lo hacíamos antes,sin problemas, burlándose el uno del otro, contándonos nuestros horribles días de estudio,y si hay algo que siempre me gusto de el es que le encanta lo que hace,que se siente feliz cuando me cuenta sus cosas, que tienes muchos ideales, y yo bueno...me encanta escucharlo :)
Lo bueno es que se que aun podemos ser amigos, por raro que suene y aunque no haya sido muy creyente de eso, se que puedo confiar en el.

Y lo mejor de todo............... es que por si se acuerdan de mi amor eterno, sí el que mencionaba cada dos segundos ...cada vez me importa menos, ya no lo acoso vía facebook XD..creo que siempre sera ese alguien especial, pero al fin y al cabo pasado, algo que pudo ser y nunca fue :]

Y bueno, mi vida amorosa es una MIERDA, creo que ya lo saben xD

Una vez mas por aquí...sí, solo regreso cuando me siento hasta las mismas...Hay tantas cosas que me han pasado en todo este tiempo...primero porque ya no estoy en "mi casa",tampoco vivo con mi mama, pero tampoco estoy en la calle...las cosas se jodieron terriblemente y yo sigo aquí dando la cara! como me enseñaron de chica, siguiendo adelante así me caiga todo encima.

En este tiempo, me enamore, me desilusione,me sentí feliz, triste,fatal,con ganas de morir (claro esta nada relacionado con el amor,no doy para tanto) y si, aun sigo aquí, "VIVA".

Lo bueno es que aun sigo contando con muchas personas especiales, que las cosas con mi familia dentro de lo jodidas que puedan ser, siempre están ahí para mi, que aunque no pueda hablar diciendo exactamente todo lo que pienso, aunque prefiera darles lo mejor de mi,en las buenas y en las malas , ahí están.

Y aprendí algo muy importante también, que llorar no soluciona nada, que la vida no me da tiempo para hacerlo, pero no es fácil cuando sientes que todo se derrumba, llore miles de veces quejándome de todo y podría seguir haciéndolo, pero que mas da si las cosas seguirán igual, cuando vuelva a despertar seguiré envuelta en la misma mierda de siempre.No soy perfecta,deje HACE MUCHO TIEMPO de querer serlo, me quiero así totalmente imperfecta,tal vez demasiado especial para poder amar a alguien, tal vez demasiado inexplicable para ser amada,pero ASÍ soy, tan amante de todo y a la vez de nada.

Y bueno básicamente eso, tenia ganas de decirlo,YA ESTA.

Viejos :/

Y ayer luego de muchos dias marmoteando decidi salir un rato,era cumple de un amigo del cole y pense en que seria bueno ver a la "gente" un rato,total necesito socializar un poco ,parece que ya empezara a olvidar como empezar una conversacion que no sea detras de la pc o con las personas con las que vivo...en fin, aunque no estuve mucho tiempo senti que algo habia camiado,ya no era como esos dias de cole a pesar que no fue hace tanto tiempo ,me sentia diferente, tipo mas madura y veia a todos iguales,pero cundo empezaron a poner musica antigua,esas salsas que sueles escuchar en fiestas familiares y que te las sabes de memoria porque de alguna manera lograron penetrar tu subconsciente,pues asi me senti,VIEJA....

Aunque no se si sea tan exacto en realidad,pero quisier comparar esta sensacion con la realidad en algunos años,espero que en verdad me sienta libre, con la libertad de invitar a mis amigos a mi casa a "seguirla" y poder recordar anecdotas mirando el amanecer,seria muy divertido,me encanta soñar,porque solo asi puedo seguir esforzandome ahora,solo de posibles futuros vive el hombre,solo asi me siento bien :)

Injusticia..pffff

La vida es muchas veces injusta...quien no lo ha dicho en algun momento..en realidad yo miles de veces ,debo confesar...como suelo decir siempre a quien menos jode es a quien mas joden todos pero bueno...

Y asi de simple pues, nunca el mundo sera justo, es mas creo que si pensamos en algo perfecto,tendriamos que eliminar cualquier tipo de distincion, ya sea social ,cultural ,racial, etc... y quien en algun momento de su vida no ha amado sentirse "superior",especial o simplemente diferente.

Por asi decirlo,la injusticia no siempre es mala...si entienden a lo que me refiero claro esta...en fin creo que para todos es algo confuso.

Y continuando con mi vida...sigo de vacaciones...unas muyyy pero muy´poco productivas, pero que me tienen hiper relajada,en verdad las necesitaba.No ando muy clara de ideas ultimamente,es mas quisiera poder dejar de pensar en mis problemas y vivir un poco mas FREE,pero no hya vacaciones para los problemas,para la familia y mucho menos para los amigos,SIMPLE la vida es complicada y yo siento que aun no estoi preparada para todo lo que me exije.

ASI COMO LA IMAGEN QUISIERA DECIR QUE TODO ESTA CERRADO POR VACACIONES :)

No puedo creeer que desde abril no escriba...malazoo no?....pero bueno..mejor que no lo haya hecho me pasaron mil cosaaas horriblessssss!!! y si para q contar las mil webas de mi vida una vez mas....bastante cagado esta mi blogg xD

Y bueno,ya estamos en julio, de vacaciones y yo reapareciendo recien por estos lares...pero despues de todo estoy feliz aprobe todos mis cursos...y no cabe tanta alegria en mi ...aunque digamos que fue todo gracias al esfuerzo colectivo de mi salon muajaja....mierda igual estoi feliz ....si HOY...sabado por la noche estoy feliz...y tambien se que no durara mucho por eso prefiero disfrutar cada instante...como dice un amiguito mio nadie es completamente feliz pero cuando sientas que lo eres no lo dejes ir (como quiero a este hombre...aunque tambien tenga ganas de matarlo de vez en cuando )y asi sera hoy por lo menos lo prometo.
A pesar de seguir viendolo en facebook y babearme al lado del computador...soy feliz...asi ni pienses en mi yo soy feliz....asi estes mas que lejos hombrecito me sigues gustando :$ ...putaaa y cada vez que siento que no lo dire mas tu subes una foto buenisima y yo vuelvo a caer en ti...malditas redes sociales ...perturban mi ser!

Como es mi costumbre... hoy decidi reaparecer.. volver a escribir porque esto me hace bien, así de simple pues. Hoy un jueves santo..aunque olvide hace mucho el significado de los feriados religiosos...solo se que hoy no tengo clases y estoy frente al computador tratando de sentirme bien una vez mas...

Aunque en realidad quisiera estar de campamento como todos los años...pero este año todos estan jodidos pues! Asi que a resignarme a escuchar un poco de musica y esperar por un poco de alcohol...de ese que invade mi sangre y me ayuda a perder el control...rico puess..me gusta descontrolarme de vez en cuando...sentirme libre de decir cosas..(total si la cago puedo aducir estar ebria muajajaja) no en serio tengo ganas de una noche de copas, una noche loca (8)..bah...o tal vez un poco de buena compañia...unas latas con los amigos nunca estan demas....hahaha si mi madre leyera esto...gracias a dios aun no descubre que tengo blog...espero nunca lo haga...asi se mate investigando mi vida...no importa en realidad este año se entero de cosas mias que no pensaba decirle hasta los 25 FUE PUES! ....Y sí vieja no tengo enamorado porque me gusta estar sola y portarme mal (8) ...hahaha que bandida sueno..pero en realidad me gustan las relaciones mas free sin llamadas desesperadas para saber donde estas...o sin tener q pasar todos los fines de semana con esa persona o celebrar los meses de martirio y gasto exorbitante de saldo en mensajes cojudisimosss ....puta que cruel..tengo amigos que lo hacen..sorry no me gusta ese tipo de cosas... aun...hahaha espero que siga siendo asi :)

Hoy con mil cosas encima,con tus quejas y regaños yo decido interrumpir tu "apacible" vida y es que desde hace un tiempo al fin te veo sonreir...

A veces quisiera poder sonreir tambien, pero yo tengo mi historia, yo tengo otras cosas en las que tambien debo pensar, por algun motivo yo no puedo ser feliz sin escuchar tu voz, a veces cuando estoy sola quisiera que el silencio sea interrumpido por una llamada tuya, me duele no verte... y pensar que tal vez algun dia ya no tenga la oportunidad de recuperar el tiempo contigo...tal vez en unos años ya sea muy tarde...asi tan cambiante...tan inmaduro...asi yo aprendi a quererte y aunque a veces espero mucho de ti...jamas me cansare de ti...contigo soy la terquedad en persona...por que vuelvas a ser quien me abrazaba fuerte y rei conmigo...y en este momento...aun espero tu llamada, aunque sé que no lo haras,yo seguire esperando por ti,porque tal vez pronto recapacites y me des el cariño sincero que tanto anhelo.

Nuestra relacion jamas se rompera, podran cambiar mil cosas en el camino...pero tu y yo somos parte de lo mismo...

Feliiiiz cumpleeee!

Hace uff que no escribo aqui pero la situacion lo amerita....hoy hace 206 dias que no veo a una persona tan especial para mi...que esta de viajecito...y volvera en diciembre..pero de visita nomas...y aunque suene asi rarazo cuando veia cuantos dias habian pasado desde su partida, me senti muy melancolica viendo el calendario,como muchos dicen el tiempo pasa volando y sí,dooooocientooooossss seissss diaaaas yaaa!...aunque amo la idea de hablar con ella por msn..y que exista el Fb para postear mis estados de animo..para contarle las cosa que me pasan y ella haga lo mismo conmigo,tal vez no sea exactamente lo mismo que cuando estamos en persona caminando por Miraflorees asi relajadazoo matandonos de risa...pero el hecho de seguir formando parte de tu vida es SIMPLEMENTE GEENIAL...hoy esta personita cumple 17 años...y le deseo lo mejor del mundo,que todo lo que desee se haga realidad,que pueda estar pronto aqui en Perú para podeer abrazarlaaa asi fuertoteeeee y tomarnos mil fotos,colgarlas en Fb y decir lo mal que salimos pero aun asi amo que salgas conmigo...para recordar el episodio de la sandalia...nuestros rochosos gustos de primaria...y lo diferentes que eramos...nuestros dias cantando wirito en su casa...son tantas cosaas que hemos pasado...y espero que al leer esto se de cuenta que yo la quiero maaas hahahahaha! asi que no debataaas conmigo YAAA! te quieroooo demasiadooo goooor :)

Bii.en

Con una nueva perspectiva ahora..

Hace unos dias empezo una nueva etapa en mi vida...en un lugar diferente al de siempre,a casi una hora de mi casa,con gente diferente a la cual tengo que acostumbrarme,con ideas nuevas con las que soy bombardeada a cada instante y yo preguntandome si tal vez este cambio me sea positivo...creo que todo empezo desde que decidi liberarme de gente que me anclaba a cosas sin sentido,aunque eso halla traido sus pequeñas contra-indicaciones...como dije mil veces el cambio me asusta...no tolero la idea de empezar algo que no conozco..prefiero siempre la comodidad de la monotonia...y pues soy asi porque durante mis primeros años los cambios eran tan repentinos que mi mas grande sueño fue poder establecer un lugar..un mundo en el que las cosas cambien a mi ritmo..algo imperceptible..algo casi nulo...y lastimosamente aun no lo logro,me encariño demasiado con las personas,en especial con mis amigos,me vuelvo algo dependiente y me doy cuenta que las cosas andan mal cuando no tengo escapatoria,es por eso que perdi una amistad de años recientemente,porque no quise aceptar que ya no teniamos cosas de las que hablar,que practicamente no nos conociamos ,que esa monotonia que amo me termino haciendo mal y es que me molesta admitir que extraño a esa persona, y que a la vez detesto cuando las cosas estan "bien" , porque bien no denota nada,bien es solo una excusa,una evasiva,un ritual para evitar los dramas,un acuerdo no escrito entre todos para ocultar nuestra falta de confianza,para no sentirnos vulnerables a cada instante,como cuando pasas por la calle y saludas a alguien diciendo :"HOLA,COMO ESTAS?" y sigues de largo sin esperar su respuesta..un "bien" es eso...es seguir de largo,es evitar una profunda conversacion sobre sentimientos porque la mayoria de las veces tenemos miedo a una sincera y verdadera respuesta...por eso yo no estoy "bien"...yo estoy jodida!

Confesion

Yo confieso ante Dios todopoderoso,que eh pecado de pensamiento ,palabra ,obra y omision....saben eh dicho muchas veces esto...y sí...no todas lo dije sintiendolo realmente,no soy una catolica ferviente,me considero una catolica no practicante como le suelo decir a mi madre ,aunque ella no lo entienda o prefiera no entenderlo,confieso ademas que soy tan normal como lo es este mundo...que soy un ser egoista y demasiado terca...que a mi orgullo no lo vence nadie..que amo las papas fritas y el ketchup...confieso ademas que me enamore pocas veces..que necesitas ser alguien demasiado especial para que yo te tome en cuenta....que tengo pocos amigos con los que puedo hablar horas ...confieso que soy asmatica..e imprudente por excelencia..que me importa un bledo lo que piense mi familia...y detesto ser el centro cuando de chismes familiares se trata...confieso que tengo relaciones de amor-odio con varias personas que son escenciales en mi vida...confieso que tengo a Armonia 10 en mi mp4 al cual denomino "cosito" y que en el otro mp4 llamado "tobias" tengo canciones de Monique Pardo porque me parecen divertidas y porque es genial ver la cara de tus amigos cuando estan escuchando algo bravazo y luego pasa a ese tipo de musica...confieso que solo conservo a una amiga desde la primaria...que odio que me manden a comprar una cosa y terminen siendo diez...que detesto que mi madre prenda la luz de mi cuarto para despertarme...que soy rencorosa aunque trato de no hacerlo notar..que fui hipocrita muchas veces pero solo porque esta sociedad asi lo amerita...que amo el color verde y tengo muy poca ropa de ese color aunque suene medio extraño...que amaba mas al Facebook cuando no lo usaba tanta gente...que cuando pongo niks melancolicos en el msn la mayoria de la veces no lo estoy y la gente pregunta que me pasa y yo digo solo me gusta como suena y piensan que uno esta maal ,pero NO ,confieso tambien que estoy infestada de manias muy peculiares...que tiendo mi cama apenas me levanto y detesto que alguien se tire y la destienda ...que no me gusta que me hablen cuando recien me levanto porque me ponen de mal humor...que suelo corregir a la gente en especial a una persona que escribe contigo separadoo ..SIII aunque no lo crean lo escribe asi -> Con -tigo y me canse de decirle que tigo no es una palabra ,que tigo no es nadie,que tigo no existe y aun sigue cometiendo el mismo error y me estresa cada vez mas..que sufro ataques de risa muy seguido...que cuando no se que decir digo PLOP ...asi que ahora ya saben porque lo digo tan seguido...que no recuerdo nunca lo que sueño...que me pongo nerviosa en el confesionario y siempre termino diciendo los mismos pecados, es como si tuviera una lista,los menciono y luego digo que estoy arrepentida,confieso que cuando lloro suelo ahogarme ...que odio mi nariz y pienso operarmela apenas tenga plata...que quiero aprender chino mandarin porque me parece cool...que amo que mi casa este a oscuras y las peliculas donde sale Orlando Bloom ♥....confieso que lei cada libro de la saga de Crepusculo en una semana..y que amo al Edward de mi mente con locura..que el de la pela no es ni un chancay de veinte y parece que tiene liquid paper en la cara...y ahora si creo que puedo decir...por mi culpa...por mi culpa...POR MI GRAN CULPA xD

Truxerias Renovada :)

No tengo ni la menor idea de por donde empezar hace tanto que no escribo que creo que olvide como hacerlo.Han pasado como dos meses desde mi ultima entrada y creo que han cambiado muchas cosas ,aunque relativamente eso no es algo nuevo,estamos en constante movimiento...y eso aunque no en todo momento sea favorable al fin y al cabo es bueno,creo que este tiempo me sirvio para crecer emocionalmete ,el tiempo ,la musica,las largas caminatas ,los buenos amigos ,al fin y al cabo siempre terminan por resolverlo todo...

Me eh dado el tiempo para meditar mucho es mas creen que estoy medio tronada por caminar sola escuchando musica ,jajaja y saben a mi me parece divertido caminar por en medio de tanta gente y estar completamente sola con solo algo de musica de fondo ,y fluyendo naturalmente ,en la soledad somos nosotros mismos,liberamos nuestros pensamientos,dejamos las apariencias,la estupida hipocresia ,yo amo caminar ,yo amo sentirme libre,que solo el viento sea participe de mi "locura"...

Y buenooo....con respecto a aquel ser que me hacia babear...puedon decir que no me importa mas que hizo su vida..que esta encaminado en una direccion muy distinta a la mia y me alegro por el ..por lo menos uno de los dos ya encontro su felicidad ...

Truxerias se encuentra renovada...y yo me siento con mas ganas que nunca de dar un giro a mi vida ....

La niebla jamas pasará :/

Me encuentro tan sola,rodeada de tanta gente que DICE quererme,que profesa su incondicionalidad,cuando yo nunca siento que es así.Debo admitir que no me encuentro bien,cada vez siento que la cosas empeoran mas ,que nadie tiene tiempo para mi,siento que a nadie le importo,que ya nadie quiere pasar tiempo conmigo,me siento mal en todo lugar,me siento tan hueca,tan falta de ilusiones ,toda mi vida se reduce a una absurda monotonia de la cual me encuentro presa,y lo peor es que nadie se da cuenta,cada quien ocupado tanto en sus cosas,encaminando sus vidas,realizando sus proyectos de vida,y yo guiada por el viento,que me lleva y me trae a su antojo,atado de manos ,incapaz de poder dirigir el rumbo de lo unico que me pertenece,mi vida,me encuentro oprimida por mis miedos,por mi temor a aceptar frente a los demas que me siento la peor porqueria de este planeta,quisiera desaparecer y dejar de causar problemas a los demas,porque aparentemente ya no significo nada para las personas que mas quiero,ya no importan mis sentimientos,deje de importar hace mucho,me converti en una carga mas ,en alguien que ya no puede esconder mas su debilidad,que se derrumba por dentro porque ya no encuentra mas salidas a sus problemas,que se aferra al tiempo,ese que se encarga de lastimarla a cada segundo,que jamas le soluciona nada,que le causa mas problemas conforme trasncurre,ya mis palabras no bastan para expresar como me siento,ya mis lagrimas no son capaces de calmar la angustia y desesperacion en la que me hallo sumergida,tal vez el existir sea un error que nadie pudo revertir y que ahora solo se encargan de evadir,y yo quisiera poder hacer lo mismo,quisiera dejar de sufrir tanto,me siento tan estupida,sufriendo por personas que no lo hacen por mi,quejandome siempre de lo mismo,por cosas que como dicen muchos,SIMPLEMENTE ME TOCARON VIVIR,que es parte de mi historia,que algun dia me reire de todo,y yo me pregunto si algun dia en verdad podre reir de verdad,si no necesite mas de esa sonrisa congelada que me esconde entre la multitud,que me ayuda a parecer normal,que me evita dar explicaciones ,pero a a vez me daña cada vez mas.

Calma aparente :/

Hace casi una semana que no escribo y no fue porque no quisiera,estaba como en una especie de crisis emocional,siempre suelo ser muy voluble,aunque no todos se den cuenta,pero en fin,tratare de hablar menos de este tema,por lo menos por un tiempo hasta que me encuentre en un estado emocional mas equilibrado.

Bueno y hoy me di cuenta que siempre termino escribiendo ,cuando alguien me dice ,oye no has escrito truxerias no ???,y yo pucha no ,ahora lo escribo,me causa risa por dos motivos,el primero es por que escribo para relajarme un poco y al final alguien me dice que quiere leerlo y se convierte de alguna manera en una especie de presion,la segunda es por que luego de haberlo terminado ,pienso en no publicarlo porque tengo la sensacion que digo demasiadas cosas muy personales o porque me juzgaran luego de leerlo.

Dejando esto de lado hoy me senti algo confusa,pero solo respecto a un cosa, a mis sentimientos ,hace mucho que no hablo del ser especial ese que me hace babear,o que me hacia ya no sé,es como si hubiera pasado a un segundo plano en mi vida,muchas veces trato de evitar este tipo de cosas porque quieras o no te hacen perder tiempo,te causan mas problemas,es dificil muchas veces contabilizar el tiempo que perdemos pensando en alguien,como si perdieramos la nocion del tiempo ,como si volaramos en el espacio cuando se trata de ESE alguien especial ,no dudo en que necesitemos siempre de algun tipo de ilusion pero por el momento prefiero las cosas asi,prefiero cualquier tipo de sentimiento lejos de mi,prefiero congelarme en el tiempo :)

Historia inconclusa II

Prometí continuar este post... y como lo prometido es deuda...aqui voy ...

Bueno..ultimamente en mi familia han pasado muchas cosas,pero creo que deberia explicar algunas cosas antes.Mi familia esta compuesta por mi mama,mi papa y mi hermano.Bueno y como yo lo veo al margen de lo problemas maritales entre mis viejos ,todo empeoro desde que mi hermano entro a la UPC (Universidad Para Corchos),aunque bueno la universidad no tiene la culpa,es decir aparte de ser muy cara.Y todo se remonta a hace cinco años,exactamente la diferencia de edades entre mi hermano y yo.

Aun estaba en el colegio cuando todo paso,recien empezaba la secundaria y el la universidad,todo bien hasta ahi,el tiempo exacto para que el acabara su carrera y yo empezara la mia sin ningun problema,pero como siempre jamas las cosas salen como uno las planea,el cambio de carrera y dejo de estudiar un ciclo porque mis papas estaban molestisimos,claro en ese momento no importe yo,total aun estaba en el cole,el tiempo fue pasando y todo giraba con aparente tranquilidad,llegue a cuarto de secundaria decidida ya con lo que queria estudiar,converce con mi madre y dijo que todo bien ,que me ayudarian con los estudios y todo,el punto fue que yo no queria cualquier universidad,queria la PUCP ♥,y bueno me parecia razonable,pues ambas universidades tienen escalas de pagos muy parecidas,y continuaba todo bien hasta ahi,hasta que empezaron tener problemas en pagar la u de mi bro,a mis viejos ya no les iba tan bien en el trabajo, pero aun si seguian haciendole el esfuerzo ya estaba a mitad de carrera ,aunque un poco retrasado porque pese a ser muy inteligente es demasiado relajado.....

Hasta que llego el dia de LA CONVERSACION , mi mama converso conmigo y me dijo sabes no podemos pagarte esa universidad,y como era de esperarsee mi reaccion fue de lo peor ,es decir donde quedo lo de jamas habra ningun tipo de distincion entre ustedes ,en ese momento no entendia razones,le explique los mil motivos por los que me parecia injusto y ella solo alegaba no encontrar ninguna alternativa para resolver el problema,excepto que me fuera una univesidad del estado,y pucha no es que tenga nada en contra de esas universidades ,despues de todo tienen un prestigio ganado,pero no los medios de subsistenia adecuados,solo en eso radica el problema.

Ahora ya me encontraba en quinto de secundaria,mi hermano acabaria recien 7mo ciclo ese año ,y con la mayor frescura me pedia que espere a que el acabe,siempre fue tan egoista conmigo,en fin no me importaba el,me importaban mis padres y su negativa era rotunda,solo se limitaban a decir TU A UNA DEL ESTADO ,me sentia horrible,es mas me siento horrible aun,no puedo contener la rabia que embarga en estos momentos,es decir jamas podrian aducir que era porque no tenia buenas notas,o porque simplemente no me lo merecia,no tenian ninguna excusa con valor significante para mi.

Acabe quinto y mi mama me dijo que me prepare,me sentia tan denigrada,tan pisoteada,ahora estoy en la pre de la u del callao,no es mala,pero no es lo quiero,no creo que sea lo que merezco en realidad,es mas no creo que ni siquiera valga la pena mi fuerzo por algo que me hara infeliz el resto de mis dias,porque la colera no me la quita nadie,porque no tengo ganas de estudiar si quiera ,quisiera que todo ubiese sido mas facil ,que pensaran un poquito mas en mi,pero cuando me quejo solo me dicen que hay tanta gente a la que ni ayudan para una u del estado y yo aun me quejo,no se como pretenden mi felicidad,como pude alguien sentirse bien si le niegan lo que mas anhelo durante años,cuando truncaron sus sueños antes que empezaran ,que se siente marginada por sus propios padres,que siente que su hermano no tiene ni el menor remordimiento,que por su culpa yo tengo que pagar los platos rotos,como pretenden que siga sonriendo cuando cada vez que me miro al espejo veo que me estoy convirtiendo en alguien que no planee,que yo estoy sujeta a los caprichos de mi hermano,al cual jamas le propusieron si quiera postular a una u del estado,donde quedo la igualdad,donde quedaron mis sentimientos.....tal vez muy dentro de mi...haciendome daño cada vez que pienso en eso ...lastimando cada una de mis celulas....creando un resentimiento contra las personas que a la vez son las mas importantes de mi vida...

Calidad :)

Las cosas en su mayoria ocurren por una serie de fuerzas que se asocian,que arman una especiae de complot en nuestra contra,estoy segura que muchas personas influyen demasiado en nuestras vidas,tanto que al dejar de recibir su atencion,uno se siente vacio,pero no algo radical,algo raro simplemente,como una sensacion extraña que recorre nuestros cuerpos,que martiriza nuestras mentes y sobre todo nos hace esclavos de un solo sentimiendo , LA SOLEDAD,al margen de si tenemos muchos amigos o no,el sentirse solo es algo relativamente malo,claro esta,dependiendo la circunstancia,no puedo jactarme de tener miles de amigos como suelen decir algunos,tengo los necesarios ,los mejores en diferentes circunstancias,y estoy contenta por ello,como dicen mas importa la calidad que la cantidad,cosa que aun muchos no entienden,y me da lastima que las cosas no salgan como uno planea,como uno proyecto en cierto momento de su vida,somos solo fichas en un tablero,que son manipuadas al antojo de algun ser o algo por el estilo.

La gente que conozco tiene muchos problemas,esto de crecer es una complicacion total,hay veces siento que ya no soy capaz de ayudar tanto cuando alguien me cuenta uno de sus problemas,como si los problemas se hicieran mas grandes y yo cada vez mas pequeña,tal vez mi amigos toman nuevos rumbos y yo no soy capaz de caminar en todas las direcciones,o no descubro la forma de hacerlo,me siento exhausta y sin encontrar algun resultado aun,tal vez descubra la formula para poder mantener felices todos mas adelante,tal vez el tiempo necesita un poco mas de paciencia de mi parte,o yo un poco mas de tiempo :/

Stop

Una vez mas sentada frente al computador,y sí,tengo mil cosas importantes por hacer,pero creo que necesito mi tiempo,tiempo para truxerias,que es de una u otra manera una prolongacion de mi,palabras unidas,simplemente eso,pero a la vez representan tantos sentimintos encontrados,tanta rabia que llevo adentro,los traumas y desequilibrios en los que me encuentro sometida...

Ayer escribi muchas cosas muy personales,por eso solo gente especial tiene conocimiento de este blog,de lo contrario no lo haria,odio sentirme vulnerable,por eso trato de no escribir cosas tan profundas,mantener ciertos temas congelados,para que no me sigan haciendo daño.De hecho escribire la segunda parte del post de ayer,pero no me siento tan plena como para hacerlo hoy,igual y me ayudo mucho,en realidad necesitaba liberarme,no estaba segura si daria resultado,pero al parecer me fue mejor de lo que esperaba,como dicen el que no arriesga no gana XD

Lo que si puedo asegurar,es que por algun extraño motivo me encuentro con una especie de paz interna,algo mistico,cosmico,extraño,diferente,pero sobre todo placentera.Pero como toda decision trae consecuencias,el que este aqui en este momento,me esta dejando con cosa pendientes,como es mi costumbre,no termino nunca nada,mi animo siempre decae progresivamente,y termino postergando todo,es asi mi vida,una postergacion de sucesos,un constante evitamiento de personas,lugares,sobre todo palabras,detesto terminar algo,no por mediocridad,detesto no tener el control de lo que seguira,simplemente eso,todo se resume con mi miedo a sumergirmr en un mundo desconocido :)

Una vieja historia inconclusa I

Creo que es el momento de hablar un poco mas de mi.Tengo un historia,una vida complicada,tal vez no a los ojos de todos ,pero es lo unico que me queda decir.

Tengo recuerdos muy marcados,en especial las peleas de mi viejos en el fondo de toda esta historia,pero recuerdos muy lindos a la vez.Una infancia que me lleno de felicidad ,unos padres especiales pero unicos a la vez.

Tal vez no pueda recordar tantos momentos buenos con mi madre,debo admitir solo en eso mi padre se la lleva de encuentro,mi viejo es lo maximo en eso,incluso hasta ahora trata de hacerme sentir como si tuviera 3 años,aunque ya no funcione,aunque sus atenciones sean borradas con la otra mano,antes no me daba cuenta de eso,pero lastimosamente para el creci,ya no soy plenamente feliz con las salidas al parque,y tal vez simplemente deberia limitarme a guardar los buenos recuerdos,a agradecerle a mi viejo por dejarme vivir esa linda etapa,aunque lo deje de demostrar hace mucho lo quiero demasiado,puede tener mil defectos mas uno,pero solo una de sus cualidades me basto en ese momento,tal vez haya cambiado tanto,bueno ambos,tal vez ya no tenga la confianza para contarte todas mis cosas ni las circunstancia nos hayan permitido hacerlo,pero no sé tampoco puedo echarte la culpa de todo,yo tampoco quise que las cosas cambiaran,tal vez solo fui capaz de encerrarme en un burbuja,porque prefiero no oir nada,porque odiaba las peleas entre mi vieja y tu,tal vez hasta ahora no lo haya superado,y siempre me termino sintiendo tan fragil cuando hablo de esto,es mas tengo unas ganas malditas de borrarlo,pero se que no borrare mi historia,se que nada cambiara,hoy necesito sacarlo,tal vez me haga mejor,tal vez no,pero nada me cuesta intentarlo :/

Repaso

Ultimamente me encuentro muy melancolica y no sé a que se debe ,tal vez recuerdos que no se quieren ir,letras de canciones que se encargan de traer a mi memoria un pasado que quiero olvidar,a veces me pregunto como una cancion puede englobar a tantas personas ,unidas por un solo enlace,sentimientos en comun,cada quien son una historia,con su propia historia ,aunque un diferente final,pero al fin y al cabo parte de nuestro presente,de lo que en algun momento fue un maravilloso pasado,o tal vez todo lo contrario,pero definitivamente parte de nuestra experiencia,porque podemos equivocarnos mil veces y tal vez con la misma persona,mas no sera un perdida de tiempo para ninguno de los dos,en especial para uno mismo,la experiencia nadie te la quita,las sonrisas,las lagrima,las noches sin dormir,nadie las borra,nadie puede quedarse con solo buenos recuerdos,asi exista el lago leteo y aun asi estoy segura que si pudieramos ver toda nuestra vida desde una perspectiva externa,dudariamos mucho el borrar nuestros recuerdos,porque en ese momento ESA desicion tomada nos parecio la mejor,en ese momento eramos diferentes ,unos jovenes inexpertos que se dejaron llevar por las hormonas,que tomaron en cuenta a gente que no debian ,que se lamentaban de tanta presion a la que eran sometidos y que hoy los parece una pequeñez,una banalidad mas de la vida,nosotros crecemos,las cosas se complican,pero nuestra escencia nunca cambia,jamas dejaremos de ser hijos,hermanos,amigos ,esos LAZOS no se rompen nunca ,solo eso me hace pensar en la perfeccion que nos invade,aunque nos resistamos,aunque querramos ser diferentes ,siempre caemos en la misma historia,siempre repitiendo historias que otro ya habian creado.

Esto es entre tu y yo gravedad ¬¬

Hoy la verdad no tenia ganas de escribir,no sentia ganas de comunicar nada,pero me entro asi un notalgia maldita,siento que todo da vueltas,que me estoy quedando atras,como si mi pies estuvieran atados al piso,con la angustia de ver todos despegar en diferentes direcciones,no es que este mal que cada uno tome su rumbo,es decir ,me alegro por ellos ,pero viene la maldita pregunta Y QUÉ DE MIIIII ????? pucha se que tengo mil opcines por seguir,tal vez unas mejores que otras,pero como saber cual es la indicada ,me gustan tantas cosas ,en especial las que no puedo tener,yo creo que mas que todo se debe a esta ilogica gravedad que nos ata a este planeta, a este conjunto de leyes y reglas,tal vez todo seria mejor si no existieras,si tu gravedad,eres mi mayor enemiga,detesto que tengas un valor,que todos hablen de ti,que te agradezcan tanto,por joder la vida,es que acaso nadie se da cuenta que somos prisioneros de tu fuerza,yo estoy arta de todo esto,de jamas obtener lo que quiero,de ser un ser frustrado,que me opriman cosas con las que no soy capaz de luchar de forma equitativa.
No nunca mas,yo jamas ganare esta batalla,yo no puedo luchar contra el mundo,yo no debo ser de este planeta,yo soy una prisionera de esta galaxia condenada a pena de muerte fuera de su patria .

No existes mas

Me pregunto si te olvide,de un tiempo a esta parte ya no hablo de ti en ninguno de mis post,que paso con toda mi obcesion hacia ti,que nos paso,porque no
hablamos,porque no te recuerdo a cada momento como antes...estoy cambiando....deje de quererte....que me paasaaaaa???...estoy llena de interrogantes,que paso con el cariño que me ataba a ti,grite a los cuatro vientos que siempre serias mi for ever and ever y ahora ni de eso estoy segura,no me gusta como me siento ahora,no quiero reemplazarte,asi me hagas tanto daño,yo me acostumbre a vivir con el ,yo solo soy fiel al dolor que puedes infringir en mi,que maldita dependencia la que cree y hoy no esta,deberia estar feliz tal vez,no lo sé .

No se ni siquiera porque me lamento de todo esto,tal vez al fin y al cabo en un corto plazo todo esto a beneficioso para mi,tal vez tu ya no eres el indicado ,tal vez no merezcas que yo haya sufrido tanto por ti ,y el destino hoy se encarga de hacermelo recordar,o deberia decir olvidarte,tal vez sea el momento de acabar definitivamente con esto,empezar a ver mas alla de lo que tus luz me permitia ver,si las cosas estan cambiando ,creo que amerita un cambio mio tambien,un cambio de animo,de amistades,de lugares.

Dos personitas muy especiales

Ayer la pase genial con una personita especial,valga la redundancia,pero creo que hay fechas que son importantes,cada quien tiene su dia especial,como los cumpleaños ,que en realidad son solo fechas inventadas un contador que marca un año mas algo sin el mas minimo valor hasta que tu decidas lo contrario...y bueno a esta personita no es que le encante su cumple,pero lo celebro luego de la insistencia colectiva de muchos de sus amigos,tal vez sea un dia mas,pero se convierte en algo fantastico cuando estas con las personas que sienten aprecio hacia ti,cuando sientes que tu cariño es correspondido,porque asi sea un pequeño momento se acordaron que ERA TU DIA ESPECIAL,y puedes hacer lo que quieras en el ,pero sobre todo lo mejor es olvidarte de los limites ,ser libre,dejarte llevar un rato sin que nadie te presione,eso si se siente brutal.Espero poder pasar mas de estos momentos contigo M.P.W ,espero ser participe de muchos mas momentos especiales en tu vida =)

Pero como siempre despues de un momentos divertido viene la nostalgia ,hoy se fue de viaje una amiga,una de mis primeras amigas,alguien fuera de serie,con la que vivi momentos tan gratos,la personita que conoce cada uno de los cambios que sufri hasta convertirme en quien soy ahora,pero me pude despedir de ella,tan solo un corto momento te vi hoy,pero no sabes la cantidad de cosas que vinieron a mi mente.Tal vez nos veamos poco pero el hecho de saber que no podre llamarte un fin y decirte nos encontramos en MC Donals me da tanta penita que nuestras vidas empiezen a seguir otros rumbos pero es parte de lo que nos toca vivir,quiero que todo vaya bien,poder verte pronto y sentir ese ALGO que solo siento cuando estoy contigo,esa sensacion de que jamas estuviste lejos,que formaste siempre parte de mi dias.

Aunque mis palabras no basten para expresar todo lo que siento por ustedes,las amoooo asi tanto tanto ♥

La foto es una recopilacion de recuerditos que tengo de ustedess... no sabes cuanto extrañare los frepees contigo gorrr y las ganas que tengo de repetir nuestro improvisado dia de caipis contigo M.P.W.

Debate entre etapas vividas

Hoy sábado por la noche,yo en mi casa sin disfrutar ni un poquito lo que es ser una adolescente,reprimiendo mis instintos de completo desorden y tratando de adelantar el futuro e ir esclareciendo lo que hasta ahora me parece un turbulento presente,hoy conversando con un amigo ,llegó a la conclusión que era una "chiquivieja",pero como yo lo veo es simplemente un poco de poner prioridades en la vida, y para mi por ahora solo existe una y es ingresar a la universidad ,porque mas allá de querer una educación formal y una aparente aceptacion social ,creo que quiero simplemente mi libertad y es el único medio que me ayudara a lograrlo o por lo menos la mejor salida que yo encontré,a veces siento que todo esto se me escapa de las manos y solo trato que no sobrepase mis ganas de seguir adelante,aunque muchas veces tengo ganas de tirar todo por la borda,claro esta que cuando esto sucede siempre encuentro alguna motivo que me ayuda a volver a enrumbarme.

A pesar de tener ciertas convicciones acerca de mi ,muchas veces dudo si en verdad el camino que estoy siguiendo sea el mas indicado ,tal vez estoy tan preocupada en seguir viendo hace adelante que se me escapan los detalles ,que se filtran en las demás direcciones,en aquellas que no me detento a mirar,tengo miedo de equivocarme porque no quiero continuar los errores de otros,creo saber distinguir lo que esta bien y lo que esta mal ,pero como saber si dentro de algún tiempo las perspectivas de las cosas no cambiaran,me encuentro en un periodo de confusión y a la vez de desarrollo interno que tal vez no se como afrontar,me aterra la idea de despertar dentro de unos diez años y observar todo lo que nunca soné,vivir una vida que no planeé ,no poder ofrecer a mis hijos lo que yo tanto soné y que por distintas circunstancias jamas pude tener,no me estoy lamentando ,ni renegando de lo mucho o poco que puedo tener,pero simplemente quiero tener un mejor nivel de vida ,quiero dejar de sentir la frustracion que ocasiona las negativas de mis padres,quiero poder decir que si,quiero un mundo diferente para mi .

Mi historia

Mis malditas manias me persiguen,pero el seguir escribiendo al parecer ya no me es tan necesario,ya no tengo que decir pues todas mis palabras las has robado,creen saber mucho de mi ,pero como podran saber mas que yo,como conocer lo que ni yo aun conozco,mis reacciones son muy predecibles pero jamas te confies ,pues las situaciones logran cambiar a la gente,tal vez no este en el lugar indicado para poder decirte lo que siento en realidad ,tal vez todo esto sea una triste careta que oculta lo que no quiero dejarte ver,los pequeños detalles que ahora se han convertido en cosas tan importantes.No es culpa de nadie todo esto,solo es un simple proceso ,una etapa de mi vida que necesito cerrar,para poder liberarme completamente de todo y se que por lo menos necesitare unos meses para poder concluir con todas las espectativas que eh creado en torno a este periodo de mi vida,necesito ordenar ideas inconclusas,buscar soluciones contundentes y dejar de arrastrar problemas del pasado,o que me dejen de arrastran en ellos,pero como sea ,poder voltear la pagina ,empezar a escribir con mi propia letra los errores y disfrutar de la dicha de cumplir una meta sin compremeter a mas gente en esta historia, EN MI HISTORIA.No quiero sonar egoista pero necesito tiempo para mi,y obviar aquellos "consejos" que lo unico que recuerdan son deseos frustrados de otros,que solo me traen mala vibra y limitan mi forma de crecer,no quiero que me digan que soy una absoluta que rechaza opiniones ajenas ,pero me hacen mal,no me dejan pensar y si eso no es positivo tengo la libertad de escoger lo mejor y asi es como comenzara a ser de ahora en adelante.

Palabras que se escapan

Tantos dias han pasado y ni siquiera eh tenido la dicha de obtener uno de tus saludos,crees que no me doy cuenta,pero tratas de evitarme para poder decir que el tiempo me hara olvidar ,para limpiar tu conciencia de cualquier remondiento,para dejar en el pasado los malos momentos que me hiciste vivir ,yo puedo dejar de hablarte,es mas puedo resignarme a tu olvido,pero no pretendas arrancar los recuerdos que grabaste en mi,no quedaras libre de culpa jamas,no mientras ya no pueda dormir pensando en ti , en las conversaciones tan estupidas que teniamos ,pero que solo tu y yo entendiamos,porque eramos parte el uno del otro,hasta que todo se fue al demonio,y solo esta parte de nuestra hitoria no soy capaz de explicar porque a mi memoria no se le escapan los detalles de los momentos junto a ti pero al parecer suprimio la parte en la cual empieza el final de todo esto o tal vez no lo vi venir,simplemente sucedio como empezo en un principio ,asi tenia que acabar ,pero creo que lleve la peor parte ,tu lograste superarlo ya y yo vivo de un pasado que se que no volvera ,yo vivo de mis sueños,de tu voz retumbando en el vacio de mi habitacion,de cada cancion que escucho porque cada frase parece haber sido escrita para nosotros,porque siento que cada palabra esta siendo pronunciada por ti y en mis momentos de soledad solo existen esas palabras,las cuales hago mias ,sin encontrar respuesta aun a ninguna de ellas,sin poder evitar que me lastime la facilidad con la que te resignaste a que todo acabe asi de esta manera ,yo me limite a ver como escribias el final ,no pude hacer nada ,me encontraba pasmada,aturdida por el tiempo que no me afectaba,pues dejo de importar cuando pusiste el punto final.

Ampliando horizontes :)

Hace mucho que no escribo,pero hoy decidí hacerlo,necesito plasmar ideas que se encuentran revoloteando en mi cabeza,hoy fue un día reflexivo mas que todo,pude cargar mis energías positivas y elevar mi ego hasta las nubes y creo que mas que todo fue posible por que desde hace pocos días tengo oficialmente 17 años,nuevo ideales y metas trazadas,con mayor confianza en mi misma,con ganas de romper las mil y una barreras que puedan presentarse en mi camino porque ser grande implica muchas cosas y quiero seguir acorde a lo que viene,no estancarme en mis buenos recuerdos,quiero seguir creando nuevas cosas de las que me pueda sentir orgullosa yo y las demás personas que disfrutan mis logros ,porque sentiría mi esfuerzo un tanto vació si no puedo retribuir aunque sea de forma moral a las personas que están ahí cuando yo estoy bajoneada,no importa si fueron muchos o pocos eso momentos porque se que estarán ahí en las malas y en las peores aun,porque son seres indispensables para mi ,porque no importa el resto del mundo si tu estas junto a mi .

Nuevas fronteras que trazar,pasado que se queda atras.

Como un grano de arena

Me siento tan fragil hoy,tan inepta frente a los demas,a sus grandes habilidades en las que yo me pierdo incontrolablemente,como no sentirme tan pequeña dentro de este mundo,como poder pelear contra todos sin las herramientas necesarias,sin siquiera saber que necesito y tu me pides que no me deje llevar por las apariencias,me pides que le ponga un poco mas de ganas,me haces creer que soy capaz de todo,pero como confiar en ti,jamas me dirias lo contrario,no podrias desearme mal no esta dentro de tus posibilidades.

Como un grano de arena es como me siento hoy ,excesivamente diminuta frente al universo,al cosmos que me atormente cada segundo con su infinidad.No hay forma de evitarlo,no hay palabras que calmen mis pesimistas ideas,no por hoy,no si vienen de ti en especial porque tu credibilidad conmigo es nula y no hay accion que pueda revertir la situacion en la que te encuentras respecto a mi .

Frases de aliento son lo que menos necesito,nadie podra cambiar el fatidico estado de animo en el que me encuentro sumergida.

Historias inconclusas

Conversaciones que dejan mucho que pensar,tantas frases sin culminar que terminan haciendome mal,yo puedo pensar que no te importa nada pero muchas de tus palabras tratan de decirme lo contrario,no se si me equivoco,no se si estoy siendo una vez mas la paranoica de siempre,pero espero que esta vez las cosas terminen bien.

Frases dichas,son tantas que dudo poder recordarlas todas,tengo miedo de olvidar detalles importantes,no puedo confiar en mi frágil memoria tratándose de ti y si es mi única opción que las almas amparen mis recuerdos,que protegan cada instante junto a ti,no quiero olvidarte así seas tan dañino en mi ,no me importa cuanto tenga que sufrir al verte con otra,no tengo dudas de lo que digo,estoy mas segura que nunca de lo que escribo.

Si mis frases no bastan,no logro entender cual es la formula exacta para que me puedas comprender,si tu existencia no basta para hacerme feliz,no encuentro ningún refugio para mi,no hay razones para vivir.

Y mis versos te asustarian lo se y si estoy tan afanada contigo de una manera en que casi nadie logra entender ,es que no les paso lo que me pasa contigo,no hay forma de entenderlo si antes no lo has vivido.

Talento :)

Talento es lo que tu tienes para hacerme serntir bien,cualidades son las que te sobran cuando te esmeras por causar una sonrisa en mi ,no me preocupa tu facilidad para lograr las cosas,me preocupa el gran poder que puedes ejercer sobre mi,me preocupa que te olvides de mi ,que me quites la felicidad y las ganas de reir.

Las horas pasan mientras yo no cambio en nada,es que no quiero hacerlo.Si las palabras bastan para hacerme sentir bien,me pregunto como puedo escribir tanto y sentirme cada vez peor y los pocos que leen lo que escribo pensaran que tengo algun tipo de transtorno,pero la verdad ni yo estoy segura de poder afirmar lo contrario,no puedo evitar sentirme diferente ,no puedo pretender ser igual a los demas ,las circunstancias me hacen divagar y yo asi no puedo vivir mas.

Simplicidad

Días mas,días menos,un simple día al fin.

NO importa cuantos años tenga,yo quiero vivir acosada por tu simplicidad,yo quiero vivir como lo haces tu,sin preocupaciones ,sin ningún tipo de restricciones,no quiero que otros manejen mi vida a su antojo,me ofende el solo pensar que me traten como a un muñeco,un mueble que solo necesitas jalar de aquí para allá,necesito libertad para poder seguirte los pasos,necesito que me contagies tus males porque solo así podre reconocer mi enfermedad.

Dudas y temor me embargan al saber que tengo que dejar la monotonía de la que soy esclava por el futuro incierto que representas.

No mas quejas de mi parte ,ni una palabra mas. ¬¬

Nuevo año

Despues de un gran descanso regreso a dispuesta a volcar cada experiencia vivida en estos dias pero esta vez con nuevas energias ,con mas ansias de ti ♥

Todo un rotundo laberinto dentro de mi y a mi al rededor,con nuevas preocupaciones y arrastrando unas cuantas mas, pero con la certeza de contar con muchas cosas a mi favor , de tener muchas cosas y personas especiales que ayudan a calmar mi dolor ,mi falta de sensatez cuando hablo de ti y las mil locuras mas de las que fui capaz.

Los dolores de cabeza me atormentan,la mayoria de las veces son causados por los "problemas de grandes" en lo que aun no soy participe,en los que no tengo ni voz ni voto pero pueden lastimar mas las palabras que no estan dirigidas a ti y es asi como me siento atacada por miles de puñales que no fueron dirigidos a mi.

Nuevas metas que trazar,nuevos planos que seguir y yo en el mismo lugar,yo dejandome guiar por tu aparente perfeccion.No mas excusas esta vez no mas llantos sin control ,solo una nueva oportunidad,solo un año mas...

Pasitos.

Si en algun lugar estas ,quisiera que leas esto y sientas que cada palabra va dirigida solo a ti,no sé si sea el momento indicado o simplemente sere como siempre la inoportuna de toda la vida porque nadie me explico cuando era mi momento..cuando yo podria ser parte de tu vida,nadie se tomo la molestia aunque sea de informarme que tu ya no me querias,que mis sentimientos ya no valian ,si fueras mas comprensible las cosas hubieran sido diferentes ,pero tus inexplicables manias me enloquecen y se que las mias hacen lo mismo contigo,tal vez cuando decidi decir las cosas claramente era ya muy tarde ,tal vez mi palabras jamas sean escuchadas en tu mundo paralelo ,en ese que creaste para alejarte de mi y creo que fue lo mas conveniente para ambos asi nos dejabamos de inflingir dolor mutuamente ,nos dejabamos de amar para no hacernos daño porque yo soy capaz de dar miles de pasos atras para que tu puedas avanzar con tranquilidad.

Un mundo para mi :)

Hoy estando a solo un día de acabar el colegio siento mucha nostalgia por los momentos que dejare de compartir con mis amigos,pero también sentí gran felicidad hoy porque me di cuenta que tu estas tratando de cambiar y quieres lo mejor para mi ,aunque no me lo digas tan seguido se que me amas como yo a ti y la luz que me diste significo muchas cosas,estos momentos siempre me hacen llorar porque aunque no lo demuestre por miedo a sentirme frágil y vulnerable soy una persona demasiado sentimental,pero tu promesa de jamas abandonarme hace que yo olvide mis miedos,que yo confié en ti sin ningún tipo de reparo y eso me hace sentir tan unida a ti ,es demasiado gratifiante saber que jamas estaré sola en este mundo y que estarás ahí para consolarme cuando me equivoque,porque yo no quiero que no me dejes cometer errores ,yo quiero equivocarme y aprender sola,quiero caerme y demostrarte que me hiciste tan fuerte como para volver a levantarme,yo quiero un mundo para mi ,pero quiero que tu estés incluido en el :)

Pasado.

Otra vez tu cobardía me asecha ,muchas veces no se quien es el ser maduro entre tu y yo y me jode pensar que mientras mas crezco,tu,lo único que haces es tirarte para atrás,y yo termino siempre a la deriva,sin saber si ayudarte a ti o soy yo quien necesita ayuda ,estoy cansada de que te ahogues en tus problemas,yo aprendí a luchar por ti y ahora tu me abandonas,tu me haces retroceder y yo no puedo cargar con las responsabilidades de ambas y me siento incapaz,tan inútil en estas situaciones,porque no soy un ser dependiente ,porque lastimosamente los seres humanos somos completamente dependientes de nuestros padres ,quisiera se un animal irracional ,sin tantos problemas aparentes ,me haces daño,porque contigo las cosas jamas pueden estar siempre bien y no se quien sea el problema,pero te aseguro que la mas lastimada soy yo,porque no encuentro refugio ,porque eres mi único apoyo y te rindes sin pensar en que sera de mi,pero tu solución es hacerme sentir egoísta y que solo te utilizo y no te das cuenta de quien lastima a quien,no te das cuenta que mi amor se ahoga en un vaso de agua cuando tu no estas

No respires mas

Solo faltaban 5 días cuando escribí esta nota pero olvide publicarla ahí les va.

Solo faltan 5 días y las frases dichas aquí atormentan mi mente ,tengo tantas cosas que decir y algunas mas que decirte y me siento mal porque no encuentro las palabras exactas ,porque truxerias empezó por ti ,por mis empalagosos versos y creo que tu no eres la causa indicada para seguir con esto ,pero me es inevitable dejar de hacerlo ,cada vez que empiezo a escribir ,tu eres aludido por mis palabras sin que yo me de cuenta y sucedió una vez mas si estas leyendo esto acaba de pasar....

Y aquí va uno de los versos del que fuiste motivo de inspiración :

Y hoy te quise mas que nunca y hoy te recordé a cada instante ,hoy fuiste mio por solo un segundo y me basto,porque los segundos contigo me son eternos ,y es que seras toda una vida de ella,pero ese segundo conmigo fue una eternidad sin ella

Porque me ire deshaciendo de ti progresivamente hasta arrancar el ultimo suspiro que impregnaste en mi piel.

Un buen sabado

Hoy las cosas estuvieran muy simpáticas, a mi parecer ,este es el día que tanto espere ,en el que tus malas energías no opacan mis buenos momentos,hoy no hubo regaños y por el contrario obtuve grandes satisfacciones hoy se que puedo contar contigo mas que nunca y que estarás a mi lado porque cuando pensé que me abandonabas tu regresaste y me hiciste sentir resguardada de nuevo y sabes.. SE SIENTE BUENAZOO,gracias porque cuando tu estas a mi lado yo me siento invencible y al margen de todos los problemas que podamos tener se que me quieres tanto como yo a ti .

Hoy también tuve buenas conversaciones con un ser muy especial al que quiero mucho y se que voy a extrañar demasiado porque ahora ,estando a tres días de acabar el colegio,la nostalgia que se siente al pensar que ya han pasado 11 años de mi etapa escolar es demasiado fuerte y yo pienso porque de mis 16 años de vida ,llevo 14 estudiando ,porque los seres humanos tenemos tantas normas y preocupaciones claro esta que tiene sus grandes ventajas como las lindas relaciones que llegas a entablar y por otro lado la peor desventaja es cuando todo se acaba cuando te tienes que alejar de esas personas que llegan a formas parte de tu vida por mas de 6 horas al día si no cuentas las tardes de "tareas" y "trabajos grupales" y etc,etc y sabes los cambios me asustan porque soy de los seres que les gusta la cómoda monotonía porque prefiero ser feliz con mis únicos verdaderos amigos que arriesgarme a conocer mas gente porque es empezar de cero de nuevo y no es bueno cuando ya estas tan acostumbrado con ciertas personas pero no me quiero poner feeling ,no quiero extrañarlos antes de tiempo ,quiero simplemente amarlos así como son con sus grandes defectos y pocas virtudes (lo dije al revés XD ) pero no importa si son las personas mas inteligentes o las mas bonitas ,el que sean mis amigos es porque tienen ese elemento especial ,ese que yo fui capaz de descubrir ,porque ustedes son la prednisona de mis males y sin ustedes no hubiera podido sobrevivir todo este tiempo ,muchas gracias :D

Cada vez mas cerca

Solo faltan algunos días para despedirme de tanta gente a la que de cierta manera aprecio demasiado,claro esta que hay sus excepciones pero no importa lo que diga la gente el colegio es importante porque creas lazos de amistad muy fuertes que se forjaron si tuviste suerte durante 11 años,claro esta que ese no fue mi caso porque con mi acelerada y trágica vida los cambios de cole no fueron una novedad y si a pesar de todos los inconvenientes que pueda haber tenido ,puedo decir que yo encontré verdaderas amistades ,yo encontré personas que si tuvieran precio te juro que estaría endeudada de por vida y a mi pesar existieron las que creí que valían tanto también pero que al final me demostraron no valer ni siquiera que yo mencione sus nombres y eso es justamente lo que hago trato de olvidarlas porque me hicieron daño ,porque soy de las personas que siempre entregan todo en una amistad y que lastimosamente sale también así de dañada cuando algo ocurre y las personas no son perfectas y yo soy consiente de eso pero tampoco se siente bien cuando de te dañan de esa forma,bueno aunque a estas personas les de igual lo que yo pueda pensar ya que estoy segura que no tienen idea que este blog existe y que están siendo destrozadas por mis palabras ,pero que mas da hay veces se gana y hay veces se pierde y yo estoy dispuesta a perder si cuando gane se que serán buenas amistades de las que serias capaz de dar la vida por ellas,de las que se hacen querer tanto como si fueran tu familia .

Y para terminar quiero agradecer a esas personitas que son tan especiales para mis y decirles que las amo con todo mi ser y GRACIAS TOTALES por los momentos unicos que pase con ustedes gracias porque se que no tengo el caracter mas docil del mundo y aun asi me quieren y solo mencionare sus iniciales porque quiero mantenerlas incognitas .CHVMKEEK ..si adivinan de quienes son cada una de las iniciales es porque son verdaderamente especiales :)