Historia inconclusa II

Prometí continuar este post... y como lo prometido es deuda...aqui voy ...

Bueno..ultimamente en mi familia han pasado muchas cosas,pero creo que deberia explicar algunas cosas antes.Mi familia esta compuesta por mi mama,mi papa y mi hermano.Bueno y como yo lo veo al margen de lo problemas maritales entre mis viejos ,todo empeoro desde que mi hermano entro a la UPC (Universidad Para Corchos),aunque bueno la universidad no tiene la culpa,es decir aparte de ser muy cara.Y todo se remonta a hace cinco años,exactamente la diferencia de edades entre mi hermano y yo.

Aun estaba en el colegio cuando todo paso,recien empezaba la secundaria y el la universidad,todo bien hasta ahi,el tiempo exacto para que el acabara su carrera y yo empezara la mia sin ningun problema,pero como siempre jamas las cosas salen como uno las planea,el cambio de carrera y dejo de estudiar un ciclo porque mis papas estaban molestisimos,claro en ese momento no importe yo,total aun estaba en el cole,el tiempo fue pasando y todo giraba con aparente tranquilidad,llegue a cuarto de secundaria decidida ya con lo que queria estudiar,converce con mi madre y dijo que todo bien ,que me ayudarian con los estudios y todo,el punto fue que yo no queria cualquier universidad,queria la PUCP ♥,y bueno me parecia razonable,pues ambas universidades tienen escalas de pagos muy parecidas,y continuaba todo bien hasta ahi,hasta que empezaron tener problemas en pagar la u de mi bro,a mis viejos ya no les iba tan bien en el trabajo, pero aun si seguian haciendole el esfuerzo ya estaba a mitad de carrera ,aunque un poco retrasado porque pese a ser muy inteligente es demasiado relajado.....

Hasta que llego el dia de LA CONVERSACION , mi mama converso conmigo y me dijo sabes no podemos pagarte esa universidad,y como era de esperarsee mi reaccion fue de lo peor ,es decir donde quedo lo de jamas habra ningun tipo de distincion entre ustedes ,en ese momento no entendia razones,le explique los mil motivos por los que me parecia injusto y ella solo alegaba no encontrar ninguna alternativa para resolver el problema,excepto que me fuera una univesidad del estado,y pucha no es que tenga nada en contra de esas universidades ,despues de todo tienen un prestigio ganado,pero no los medios de subsistenia adecuados,solo en eso radica el problema.

Ahora ya me encontraba en quinto de secundaria,mi hermano acabaria recien 7mo ciclo ese año ,y con la mayor frescura me pedia que espere a que el acabe,siempre fue tan egoista conmigo,en fin no me importaba el,me importaban mis padres y su negativa era rotunda,solo se limitaban a decir TU A UNA DEL ESTADO ,me sentia horrible,es mas me siento horrible aun,no puedo contener la rabia que embarga en estos momentos,es decir jamas podrian aducir que era porque no tenia buenas notas,o porque simplemente no me lo merecia,no tenian ninguna excusa con valor significante para mi.

Acabe quinto y mi mama me dijo que me prepare,me sentia tan denigrada,tan pisoteada,ahora estoy en la pre de la u del callao,no es mala,pero no es lo quiero,no creo que sea lo que merezco en realidad,es mas no creo que ni siquiera valga la pena mi fuerzo por algo que me hara infeliz el resto de mis dias,porque la colera no me la quita nadie,porque no tengo ganas de estudiar si quiera ,quisiera que todo ubiese sido mas facil ,que pensaran un poquito mas en mi,pero cuando me quejo solo me dicen que hay tanta gente a la que ni ayudan para una u del estado y yo aun me quejo,no se como pretenden mi felicidad,como pude alguien sentirse bien si le niegan lo que mas anhelo durante años,cuando truncaron sus sueños antes que empezaran ,que se siente marginada por sus propios padres,que siente que su hermano no tiene ni el menor remordimiento,que por su culpa yo tengo que pagar los platos rotos,como pretenden que siga sonriendo cuando cada vez que me miro al espejo veo que me estoy convirtiendo en alguien que no planee,que yo estoy sujeta a los caprichos de mi hermano,al cual jamas le propusieron si quiera postular a una u del estado,donde quedo la igualdad,donde quedaron mis sentimientos.....tal vez muy dentro de mi...haciendome daño cada vez que pienso en eso ...lastimando cada una de mis celulas....creando un resentimiento contra las personas que a la vez son las mas importantes de mi vida...