No pidas mas de mi

A horas de mi cumpleaños, regresando a MI espacio, con mil cosas que decir (como siempre, cada vez que me siento hecha mierda).Y bueno...en lo académico todo bien,tal vez mucho mejor de lo que en algun momento pude esperar y en realidad siempre pienso que las cosas que uno va logrando en el camino son producto de las buenas decisiones (las favorables claro esta), mucha gente dice tener mala suerte o que todo le va mal y trata de culpar a cualquiera, yo solo creo en que mis logros o fracasos seran siempre culpa mia, la familia te ayuda, o te perjudica pero ahi estan y como quiera que sea no la elejimos. Y por algun motivo siempre me preguntare que hubiera sido de mi si hubiera nacido en otra familia, no se si sea un pensamiendo malo, yo a quiero mucho a mi mami, a mi papa no se, tal vez, tengo tanta rabia con el, siento pena por el, tengo buenos recuerdos con el, tengo fotos con el, rio con el, tengo mi nariz asi gracias a el, no se cuantas veces lo he maldecido, no se cuantas veces grite que no volveria a hablar con el, no se cuantas veces renegue de el y por algun extraño tiene el poder de romper mi orgullo, y no me averguenza decirlo (o escribirlo) tal vez lo que quiero tanto es no parecerme a el, y mi subconsciente solo quiere ser lo mas alejado de el, no me averguenzo de ti! solo quiero ser diferente! solo quiero coger las pocas cosas buenas que aprendi de ti y ser totalmente diferente, que carajo! y de alguna forma debo admitir que tengo un sentimiento de algun tipo muy extraño de afecto, relacion "amor-odio"... y no se que pasa conmigo...llevo horas queriendo escribir esto...ya son mas de las 12...ya es mi cumpleaños y me encuentro llorando como una cojuda porque me haces tanto daño, porque no soy fuerte como siempre, o como muchas veces aparento serlo, porque tu llamada de hoy me hizo tanto daño, porque hoy jure no querer verte mas y se que volvere a romper promesas y ya basta con la mierda que me quieres transmitir, ya basta con tus problemas sin solucionar, los años me hacen grande, me traen cosas, y aun asi no puedo dejar de llorar por una estupida llamada, llamada que hoy ya no esperare de ti, que tal vez no llegara y que de hacerlo no contestare, si me arruinas los dias como hoy, no pidas mañana algo que no obtendras...