Pasitos.

Si en algun lugar estas ,quisiera que leas esto y sientas que cada palabra va dirigida solo a ti,no sé si sea el momento indicado o simplemente sere como siempre la inoportuna de toda la vida porque nadie me explico cuando era mi momento..cuando yo podria ser parte de tu vida,nadie se tomo la molestia aunque sea de informarme que tu ya no me querias,que mis sentimientos ya no valian ,si fueras mas comprensible las cosas hubieran sido diferentes ,pero tus inexplicables manias me enloquecen y se que las mias hacen lo mismo contigo,tal vez cuando decidi decir las cosas claramente era ya muy tarde ,tal vez mi palabras jamas sean escuchadas en tu mundo paralelo ,en ese que creaste para alejarte de mi y creo que fue lo mas conveniente para ambos asi nos dejabamos de inflingir dolor mutuamente ,nos dejabamos de amar para no hacernos daño porque yo soy capaz de dar miles de pasos atras para que tu puedas avanzar con tranquilidad.

Un mundo para mi :)

Hoy estando a solo un día de acabar el colegio siento mucha nostalgia por los momentos que dejare de compartir con mis amigos,pero también sentí gran felicidad hoy porque me di cuenta que tu estas tratando de cambiar y quieres lo mejor para mi ,aunque no me lo digas tan seguido se que me amas como yo a ti y la luz que me diste significo muchas cosas,estos momentos siempre me hacen llorar porque aunque no lo demuestre por miedo a sentirme frágil y vulnerable soy una persona demasiado sentimental,pero tu promesa de jamas abandonarme hace que yo olvide mis miedos,que yo confié en ti sin ningún tipo de reparo y eso me hace sentir tan unida a ti ,es demasiado gratifiante saber que jamas estaré sola en este mundo y que estarás ahí para consolarme cuando me equivoque,porque yo no quiero que no me dejes cometer errores ,yo quiero equivocarme y aprender sola,quiero caerme y demostrarte que me hiciste tan fuerte como para volver a levantarme,yo quiero un mundo para mi ,pero quiero que tu estés incluido en el :)

Pasado.

Otra vez tu cobardía me asecha ,muchas veces no se quien es el ser maduro entre tu y yo y me jode pensar que mientras mas crezco,tu,lo único que haces es tirarte para atrás,y yo termino siempre a la deriva,sin saber si ayudarte a ti o soy yo quien necesita ayuda ,estoy cansada de que te ahogues en tus problemas,yo aprendí a luchar por ti y ahora tu me abandonas,tu me haces retroceder y yo no puedo cargar con las responsabilidades de ambas y me siento incapaz,tan inútil en estas situaciones,porque no soy un ser dependiente ,porque lastimosamente los seres humanos somos completamente dependientes de nuestros padres ,quisiera se un animal irracional ,sin tantos problemas aparentes ,me haces daño,porque contigo las cosas jamas pueden estar siempre bien y no se quien sea el problema,pero te aseguro que la mas lastimada soy yo,porque no encuentro refugio ,porque eres mi único apoyo y te rindes sin pensar en que sera de mi,pero tu solución es hacerme sentir egoísta y que solo te utilizo y no te das cuenta de quien lastima a quien,no te das cuenta que mi amor se ahoga en un vaso de agua cuando tu no estas

No respires mas

Solo faltaban 5 días cuando escribí esta nota pero olvide publicarla ahí les va.

Solo faltan 5 días y las frases dichas aquí atormentan mi mente ,tengo tantas cosas que decir y algunas mas que decirte y me siento mal porque no encuentro las palabras exactas ,porque truxerias empezó por ti ,por mis empalagosos versos y creo que tu no eres la causa indicada para seguir con esto ,pero me es inevitable dejar de hacerlo ,cada vez que empiezo a escribir ,tu eres aludido por mis palabras sin que yo me de cuenta y sucedió una vez mas si estas leyendo esto acaba de pasar....

Y aquí va uno de los versos del que fuiste motivo de inspiración :

Y hoy te quise mas que nunca y hoy te recordé a cada instante ,hoy fuiste mio por solo un segundo y me basto,porque los segundos contigo me son eternos ,y es que seras toda una vida de ella,pero ese segundo conmigo fue una eternidad sin ella

Porque me ire deshaciendo de ti progresivamente hasta arrancar el ultimo suspiro que impregnaste en mi piel.

Un buen sabado

Hoy las cosas estuvieran muy simpáticas, a mi parecer ,este es el día que tanto espere ,en el que tus malas energías no opacan mis buenos momentos,hoy no hubo regaños y por el contrario obtuve grandes satisfacciones hoy se que puedo contar contigo mas que nunca y que estarás a mi lado porque cuando pensé que me abandonabas tu regresaste y me hiciste sentir resguardada de nuevo y sabes.. SE SIENTE BUENAZOO,gracias porque cuando tu estas a mi lado yo me siento invencible y al margen de todos los problemas que podamos tener se que me quieres tanto como yo a ti .

Hoy también tuve buenas conversaciones con un ser muy especial al que quiero mucho y se que voy a extrañar demasiado porque ahora ,estando a tres días de acabar el colegio,la nostalgia que se siente al pensar que ya han pasado 11 años de mi etapa escolar es demasiado fuerte y yo pienso porque de mis 16 años de vida ,llevo 14 estudiando ,porque los seres humanos tenemos tantas normas y preocupaciones claro esta que tiene sus grandes ventajas como las lindas relaciones que llegas a entablar y por otro lado la peor desventaja es cuando todo se acaba cuando te tienes que alejar de esas personas que llegan a formas parte de tu vida por mas de 6 horas al día si no cuentas las tardes de "tareas" y "trabajos grupales" y etc,etc y sabes los cambios me asustan porque soy de los seres que les gusta la cómoda monotonía porque prefiero ser feliz con mis únicos verdaderos amigos que arriesgarme a conocer mas gente porque es empezar de cero de nuevo y no es bueno cuando ya estas tan acostumbrado con ciertas personas pero no me quiero poner feeling ,no quiero extrañarlos antes de tiempo ,quiero simplemente amarlos así como son con sus grandes defectos y pocas virtudes (lo dije al revés XD ) pero no importa si son las personas mas inteligentes o las mas bonitas ,el que sean mis amigos es porque tienen ese elemento especial ,ese que yo fui capaz de descubrir ,porque ustedes son la prednisona de mis males y sin ustedes no hubiera podido sobrevivir todo este tiempo ,muchas gracias :D

Cada vez mas cerca

Solo faltan algunos días para despedirme de tanta gente a la que de cierta manera aprecio demasiado,claro esta que hay sus excepciones pero no importa lo que diga la gente el colegio es importante porque creas lazos de amistad muy fuertes que se forjaron si tuviste suerte durante 11 años,claro esta que ese no fue mi caso porque con mi acelerada y trágica vida los cambios de cole no fueron una novedad y si a pesar de todos los inconvenientes que pueda haber tenido ,puedo decir que yo encontré verdaderas amistades ,yo encontré personas que si tuvieran precio te juro que estaría endeudada de por vida y a mi pesar existieron las que creí que valían tanto también pero que al final me demostraron no valer ni siquiera que yo mencione sus nombres y eso es justamente lo que hago trato de olvidarlas porque me hicieron daño ,porque soy de las personas que siempre entregan todo en una amistad y que lastimosamente sale también así de dañada cuando algo ocurre y las personas no son perfectas y yo soy consiente de eso pero tampoco se siente bien cuando de te dañan de esa forma,bueno aunque a estas personas les de igual lo que yo pueda pensar ya que estoy segura que no tienen idea que este blog existe y que están siendo destrozadas por mis palabras ,pero que mas da hay veces se gana y hay veces se pierde y yo estoy dispuesta a perder si cuando gane se que serán buenas amistades de las que serias capaz de dar la vida por ellas,de las que se hacen querer tanto como si fueran tu familia .

Y para terminar quiero agradecer a esas personitas que son tan especiales para mis y decirles que las amo con todo mi ser y GRACIAS TOTALES por los momentos unicos que pase con ustedes gracias porque se que no tengo el caracter mas docil del mundo y aun asi me quieren y solo mencionare sus iniciales porque quiero mantenerlas incognitas .CHVMKEEK ..si adivinan de quienes son cada una de las iniciales es porque son verdaderamente especiales :)

Un pasado que persigue

Tantos recuerdos vienen a mi mente desde el momento en que te conocí y espero que jamas leas esto porque me sentiría descubierta pero cuando tu quisiste ser mi esposo yo moría de miedo y tus palabras me atormentaban ,estaba chiquita y tu me vienes con esas cosas y a decir verdad no me molestaba la idea ,contigo yo podía pasar momentos fantásticos en donde siempre había un tema de conversacion porque eramos tan semejantes que las leyes de la física no nos preocupaban y creeme que si algún día me lo vuelves a preguntar aceptaria muy gustosamente porque tu eres la compañía que yo necesito ,tu eres la persona especial que yo tanto anhelo aunque me equivoque a cada instante se que estarás tu para ayudarme y se que siempre podre confiar en ti,tal vez las circunstancias no se dieron y fuimos victimas de nuestros malas decisiones pero creeme que si yo pudiera rectificar eso, tu seria mi vida entera y mucho mas aun.

Aun extraño muchas cosas de ti y me molesta recordarlo porque han pasado tantos años pero ayer comprobe que tu al igual que yo aun no lo olvidas y eso me pareció muy gratificante ,no te imaginas la alegría que sentí al saber que no era la única que guardaba ese lindo recuerdo y basta con saber que el pasado me persigue para mantener vivas mis esperanzas de ti.Y la imagen que lleva esta nota significa todas las imperfecciones que tiene mi corazón gracias a ti y al otro ser que me ah dañado tan cruelmente ,y no te sientas mas porque se que algún día seras capaz de sanar cada herida que hay en mi porque eres la persona indicada,la que yo esperare toda esta vida y las demás si las hay.

Tu genialidad

La genialidad de tus palabras hace que pierda la noción del tiempo y olvide cosas tan importantes de una manera tan rápida de la que solo me doy cuenta cuando el efecto de tus palabras dejan de retumbar en mi mente y si pudiera mantener el eco de tu voz persiguiendo a mis oídos creeme que no duraría ni un segundo en hacerlo porque soy partidaria de la auto-tortura cuando tu estas de por medio y aunque suenen tan enfermas mis palabras yo soy producto de tus mas bajos deseos y de mis malas deducciones.

No creas en lo que dicen de mi pues todo la gente esta en mi contra,duda hasta de los comentarios de mis mejores amigos, ellos no saben los limites que romperia por ti y si pueden hablar de esa forma es porque el algún momento deje saber algún detalle tuyo y no me culpes por divulgar mis estados de animo de esta forma ,es la única que encuentro para desquitar mi furia contra ti ,contra mi mundo cruel al que mas de uno piensa que en realidad es paradisiaco y no los culpo por creerlo yo me encargue de hacer que lo piensen pues tu genialidad influye tanto en mi que yo puedo hacerles creer que mi mundo es de color rosa cuando solo tu y yo sabemos que es de color gris.

Un mejor dia

Despues de un descanso reflexivo regreso a este mismo lugar a contar mis penas y mis malos augurios acerca del futuro y tu crees que yo estoy loca y yo pienso que eres tu no sé si nos estamos mintiendo mutuamente o hemos perdido por completo nuestra cordura y sí tal vez seamos incomprensibles para muchos pero no importa me gusta ser asi la mayoria de las veces me gusta el misticismo que derrochamos por doquier.

Buen dia para mi y mis grandes dilemas y me senti bien este fin de semana porque tu indiferencia ya no me lastima mas y porque vi a personas especiales para mi que me hacen sentir bien y matarme de la risa,porque no importa que sean solo minutos con ustedes siempre seran geniales aunque me pone triste cuando se van pero se que siempre regresaran porque me quieren tanto como yo a ustedes y eso sera siempre reciproco.

Y mi foto es de las estrellitas que tengo por aretes que me encantan tanto y tienen un significado mas profundo del que puedan imaginar sus viles mentes.

Y yo sigo buscando la luz

Algun dia me dijeron que siempre hay una luz al final del camino y yo la busco con desesperacion yo intento acabar ya con esto ,pero no se que tan largo sea el camino que me toco y me frustro porque al ver un pequeño rayito de luz me aviento y termino golpeada ,maltratada por las pareces que dejan filtar la luz del lugar que yo tanto anhelo y tal vez sea solo un complot para acabar conmigo ,tal vez tu tengas mas que ver en esto de lo que los demas piensas ,pero tengo la certeza que a toda costa buscas nublar mi camino y no se quien gane en este juego estupido ,no se si la luz exista en realidad o la vida simplemente se basa en pequeños resplandores que te alivien en los momentos de mayor dolor para luego hacerte sufrir mas cuando te das cuenta que esa aparente luz no lo era en realidad tal vez me este complicando mucho y simplemente deberia aceptar el sufrimiento ,pero que seriamos los seres humanos sin esperanzas,tal vez nos hemos acostumbrado tanto a las mentiras que las necesitamos para poder vivir sin tirarnos al abandono ,tal vez toda mi vida sea una mentira o demasiada verdad me esta cegando

Una buena compañia

Siempre pensé que no es el lugar lo que hace genial un momento,sino una buena compañía y aunque no me creas cuando estoy al lado de gente que me hace reír ,yo,puedo olvidar convirtiendo en tan insignificantes los recuerdos que tengo a tu lado que te conviertes en un chiste mas del cual puedo reír,pero, regreso a mi realidad y tu aunque no estas físicamente presente en ella puedes ser mas material que cualquier cosa y hasta con tus mas grandes imperfecciones yo puedo rendirme a tus pies ,yo puedo sentirme NADA cuando tu me miras y convertirme en un ser supremo frente a los demás y sucede tan frecuentemente que me logras confundir y esto no es bueno o por lo menos no para mi .
Regresando a mis geniales amistades,las cuales puedo contar con los dedos de las manos porque yo si separo lo que es un amigo de un compañero de estudio me eh dado cuenta que gracias a ustedes yo soy feliz por pequeños lapsos del día y no saben lo que quisiera que esos momentos sean eternos aunque todos repitan que las amistades a esta edad casi nunca se mantienen yo JURO SOLEMNEMENTE NO PERMITIR QUE ESTO SUCEDA o por lo menos hacer todo lo posible ,eso es lo malo de crecer cambian tanto las cosas y en mi caso no fue a mi favor,espero que todo esto se solucione,espero que mis actuales amigos conozcan a JOAQUÍN FACUNDO y no nos perdamos el rastro :)

Mi soledad y alguien mas que yo

Si pues hoy fue un buen día para pensar ,para analizar mi comportamiento y tratar de entender aunque sea un pequeño porcentaje del tuyo,tarea complicada creeme,y faltando pocas horas para que culmine el día yo me di cuenta que no soy muy buena en esto o por lo menos mientras tu estés de por medio , y sabes no se porque a la gente no le gusta estar sola yo me siento tan plena ,tan compenetrada conmigo misma y se siente bien no saben de lo que se pierden el estar rodeado de gente hace que actúes como ellos quieres y aunque creas tener la personalidad mas autentica de este mundo sucede,no es que seamos unos introvertidos asquerosos , es que la sociedad nos maneja con sus estúpidas reglas y solo somos parte de este juego al que jamas nadie nos enseño a jugar y nuestros sentimientos tienen mas de esto que todas las cosas ,jamas nadie me dijo que tu me harías daño,CLARO PUES SI TE VES TAN INOFENSIVO, pero si supieran todo lo que causas en mi ,tienes mi mundo de cabeza y al margen de todas las trilladas frases que pueda utilizar en el fondo escribo bajo tu inmensa manipulación y yo me siento rara cuando la gente me dice que siempre termino evadiendome los temas y creo que esa es mi especialidad ,en algo tengo que sobresalir después de 16 años de vida no ? No lo tomes a mal pero espero que mi soledad algun dia sea mas real ,yo no puedo ser libre si tu consumes mis neuronas :S

Dos problemas y un par de cosas mas...

Hoy fue un dia tan raro ,me senti demasiado incomoda y esta vez si era gracias a ti,es que hiciste mierda mi razonamiento y lo peor de todo es que no lo pude solucionar ,soy tan locuaz tantas veces pero cuando necesito de esta cualidad en su mayor expresion siento que me defraudo a mi misma y no pude aclarar las cosas y siempre me ando con rodeos y sabes no es mi culpa esta vez ,hoy no fue un buen dia y me pregunto cuando sera el dia que diga saben la pase genial se que solo me quejo pero demonios porque las cosas son asi y al margen de las demas cosas mi pequeño problema se pudo solucionar y aunque sea unas cuantas celulas de mi ser se alegraron espero que las cosas no empeoren mas y se que en gran parte tengo la culpa por andar diciendo comentarios tan deliveradamente, claro esta que tu culpa es infinita en esta situacion y que ni siquiera buscas alternativas odio eso de ti que no puedas decirme las cosas de una forma comprensible para mi en estos momentos y para colmo el cole ya acabe y cada vez la nostalgia se hace mas aguda y tengo miles de cosas por hacer y yo pensando en ti y sentada frente a la pc sin poder hacer solo una de ellas ,no me culpes por mis reacciones tu hoy fuiste el causante de mis males y si estoy aqui es porque necesito un alivio a las miles de voces que escucho dentro de mi y no se como explicarlo y no tengo consejos para mi porque la mayoria de las cosas que aconsejo no me sirven en este momento y las personas son tan volatiles y NIÑO TU ME ENLOQUECES y quiero tomar para olvidar las cosas y regresar a esa inmensa nube gris en la que algun dia me vi sumergida.

Complicaciones de ultimo momento :3

Domingo por la tarde ,mil cosas en mi mente ,tu indiferencia que se expande por el aire y mis malos tratos que salen con cada exhalacion ,no puedes pretender que sea feliz,no me obligues mas a seguir con tus caprichos ,vamos comprende que no soy tu títere que tengo sentimientos y este momento escucho : No puedo estar sin ti
Si tú no estás aquí me quema el aire(8) y yo siento que en verdad quemas hombre y no del modo enfermo en el que tal vez estén pensando,es que es algo mas místico ,mas profundo(dejen su lado enfermo si me quieren comprender) tal vez suene tan ilógico ahora ,es que así soy yo ,soy tan extraña,tan maniática ,tan ESPECIAL y no te molestes si no lo logras decifrar aun ,quedate tranquilo no es tu culpa ,es que yo soy el problema ,yo soy la complicacion de ultimo momento,bueno aunque hay algunas que no se basan exactamente en mi pero generan malestar y no se como calmar las ansias de ti ,es que eres tan adictivo ,tan dañino y no se como evitarte porque estas lejos ,porque no nos vemos pero están mas presente de lo que yo puedo describir y llegue a la conclusión que eres mas que una complicacion NIÑO ERES UN MARTIRIO

Sabado de horror :S

Y hoy es un día tan malooo y tan bueno a la vez...y no se que hacer contigo ..no se que hacer con ustedeeeeessss y me están volviendo loca ajjjj con el mundo AJJJ CON TU DÍA BROTHEER creo que es tu maldición y diciembre me llega al pinchooo y sabeeeessss malograste mi día no se como lo hiciste desde tan lejos pero lo lograsteeeeeeee maldita distancia.malditos telefonos y toda esta cochina globalizaciiiooooon.

Efecto Magnetico :S

Y una vez mas te recordé cuando estaba en una de las clases mas aburrida de las que tengo y los imanes tienen norte y sur y aunque los dividas no cambiara y me pregunte "¿COMBARÍA ALGO SI DIVIDIERA MIS RECUERDOS EN MIL PEDAZOS Y LOS DEJARA IRSE CON EL VIENTO" y escuche un rotundo NOOO entre el bullicio y tal fuera una especia de señal divina ,tal vez el cosmos me quiso transmitir su sabiduría , es que soy víctima de tu inducción magnética y si nosotros somos polos opuestos pero jamas nos acercaremos y hoy alguien me dijo que rompíamos las leyes de las físicas y creo en su sabiduría porque me conoce demasiado :D

A pocos dias...

Solo faltan horas para poder decirte tantas cosas lindas sin poner en evidencia mis sentimientos y sí hoy tengo al limite mi "SINDROME PEZ-VOLADOR ",tal ves tu no sepas que es todo esto,tal vez jamas leas este blog y ni siquiera te acuerdes quien soy ,pueden ocurrir tantas cosas que me hacen dudar,y mi mente divaga entre recuerdos y mis lágrimas afloran y siento que estoy en el medio de una pelea campal y no puedo retroceder y no soy capaz de avanzar y tu corres, y yo aquí inmóvil sin poder hablar ,es que cada vez es mas difícil ,cada día mas extraño...

Entre el viento y el mar...

Quisiera poder volar...verte a lo lejos y que no me lastimes mas y sabes tambien quisiera poder nadar porque en el fondo del mar no me encontrarias jamás ,me siento tan ilogica, tan extraña, no se que sucede conmigo ,ultimamente cambio de humor tan rapido,puedo estar alegre y bajonearme en dos segundos es raro para mi pero tu al parecer no lo has notado ,yo puedo estar frente a ti pero tu mirada jamas me encuentra y hasta puedo vestirme de arlequin pero ni asi lograria llamar tu atencion y siempre termino diciendo lo mismo cuando en realidad quiero lo contrario te digo alejate pero busco tus miradas es que tu causas ese efecto en mi y me siento tan patetica por esta maldita dependencia ,me siento mal porque no creo en el amor a mi edad pero no se como describir este tipo de momentos es que no puedo decir que te amo y un te quiero es muy superficial , me faltan palabras para ti,tengo sentimientos encontrados ,tengo algun especie de sindrome que aun no eh decifrado pero lo llamare "SINDROME PEZ - VOLADOR"

Confusión total ,apariencia fatal :/

Hoy, como siempre un dia peor que ayer,hoy para variar una pelea mas y yo en el mismo lugar,yo en el medio de tus gritos y lamentos y por otro lado ,tú, bombardeandome con tus quejas y reclamos.
Ambos son mi tortura dia a dia y no sé hasta cuando lo pueda soportar .Lamento informarles que aun tengo 16 años que ya no aguanto sus presiones ,que no saben lo que daria por dejar de existir unos instantes ,llevo tanto tiempo con todo esto adentro ,es que lastimosamente aun no te das cuenta que me estas jodiendo la vida,porque no te bastó con joder la tuya ,creo que mas alla de todos tus deseos tu mision en la vida es acabar con la mia y sabes lo estas logrando,me estoy rindiendo ,tal vez sea demasiado debil para ti,tal vez yo no soy lo que esperabas o tu no eres lo que yo necesitaba, no se quien este cometiendo el error esta vez, no se si te quiero demasiado y tal vez por eso no pueda acabar con esto,es que me haces pensar que soy cobarde porque tengo miles de soluciones y jamas ninguna puedo realizar,tal vez te este decepcionando ...tal vez es lo que necesitas para aliviar tus problemas ¿Cómo saber que es lo que piensas ?..¿Cómo decifrar tus sentimientos entre gritos y regaños ?...¿Cómo encotrar un te amo ?

Bad :/

Hoy me sentí mal pero nadie lo percibió, hoy fui el ser mas banal de este planeta hoy no quise a nadie mucho menos a mi , hoy me odie desde lo mas profundo de mi ser.Hoy odie cada puto instante de mi existencia y sobre todo te odie a ti porque complicas mi vida ,porque no te puedo tener porque tu simplemente eres de otro planeta .